ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[MozG]

а он(оливье) все не кончается, какой то он не правильный.

После 2-х суток с НГ любой оливье становится НЕправильным и очень даже НЕполезным!!!
Даже если жаль выбросить - всё равно, выбрасывай!!!

Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

[Борисович]

а он(оливье) все не кончается, какой то он не правильный.

После 2-х суток с НГ любой оливье становится НЕправильным и очень даже НЕполезным!!!
Даже если жаль выбросить - всё равно, выбрасывай!!!

Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

А я то думаю, откуда он всё берётся!

[Д.И.]

Правильная хозяйка нашинковав салат не заправляет его весь, а замораживает фасуя по пакетам.

Мне казалось, что "правильная хозяйка" не станет делать оливье на неделю вперёд... Это же жесть есть одно и то же изо дня в день....
Вот котлетки или борщец - само то!!!

[MozG]

"правильная хозяйка" не станет делать оливье на неделю вперёд

а как же праздник?

Праздник не окончен, пока есть оливье!

[Д.И.]

а как же праздник?

А может в этом, действительно, сермяжная правда жизни....

[e-gorka]

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…

[e-gorka]

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.

Отправлено спустя 31 минуту 40 секунд:
О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.


- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…


Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

[e-gorka]

Взрослый внук спрашивает деда:
- Дед, а ты на войне воевал?
- А как же.
- А секс на войне был?
- Внучек, врать не буду, был.
- Дед, а расскажи - как?
- Ну, сижу я в окопе. Бомбежка жуткая. Снаряды вокруг так и рвутся. Жуть. Вдруг ко мне в окоп медсестра наша, Клавка, влетает. Я ее в охапку сгреб, под себя подмял и давай шуровать. Я ее и спереди, и сзади, и сбоку, и "раком", и "в перед", и "в зад".
- Дед, а оральный секс был?
- Нет, внучек, врать не буду, чего не было, того не было. Клавка ко мне в окоп без головы влетела.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Блондинка Оксана очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

[sergey-1717]

e-gorka, жаль Оксану

[Щорс]

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…


— Классная татуировка,что она означает?
— Брови.


– Дорогая, давай сегодня без презерватива
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!


В молдавском Диснейленде мыши настоящие.


- Скажите, Вас, случайно, не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина…
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.


это выпавшая паховая грыжа или ты просто рад меня видеть?



Фаллоимитатор спасал брак Александра до тех пор, пока его не нашла жена.

[e-gorka]

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!

[sergey-1717]

e-gorka,

мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата

этого было бы достаточно

[power]

Перебирали семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться

[kristinaasmus]

[url=http://"http://asmus.gq/"]Анекдоты про Вовочку[/url]
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

[url=http://"http://mari.gq/"]Анекдоты про блондинок[/url]
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
[url=http://"http://macd.gq/"]Анекдоты про школу[/url]
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

[url=http://"http://cardu.gq/"]Анекдоты смешные до слёз[/url]
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Notzeal]

кхм... бот-анекдот?
давно такого не было

[maljr.ga]

Бот-баян-анекдот.

[Щорс]

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там


Галина пукнула в маршрутке. Смотрите на всех экранах страны "Галина красная".



Таджикские ученые запустили в космос шептуна.


Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?



Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".



Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.




Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.




Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает.
-Что надо? Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает.
Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают ,отца ни кто не слушает и т.д. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься.
Женка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой. Все хорошо. Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу. ......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА СУКА ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.


Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Отправлено спустя 11 минут 14 секунд:
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.



винища не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

[Morion]

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Предлагаю перенести в "Религия. Расизм"

Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Щорс, ну как не стыдно: такой душевный анекдот — нужно же и излагать не менее душевно, а не "как в Комсомолке"!

[e-gorka]

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех». Дома наклеил её на кота.


Северяне знают, что когда идет снег, тепло. Попробуйте доказать это же южанину.

[Morion]

Толерантный мизантроп относится ко всем без исключения людям одинаково плохо