ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
-
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: 24.09.2013 10:05
- Авто: Volvo XC90 D5, 2010, механика
- Имя: zimmer
- № клубной карты: 187
- Откуда: Минск
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Говорят, после выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: — Короче Склифасовский!
Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Говорят, после выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: — Короче Склифасовский!
- Notzeal
- Сообщения: 12428
- Зарегистрирован: 13.03.2010 12:12
- Авто: Volvo XC60 13" D4 AWD
- GSM: 8-029-3237597
- Имя: Юрий К.
- № клубной карты: 182
- Откуда: РБ, Минск-Жодино
- Контактная информация:
- Ruslan828
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 03.03.2018 20:54
- Авто: Volvo S60 2.5t (2007 г.в.)
- GSM: +375296079253
- Имя: Руслан
- № клубной карты: 399
- Откуда: Могилев
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
- Ruslan828
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 03.03.2018 20:54
- Авто: Volvo S60 2.5t (2007 г.в.)
- GSM: +375296079253
- Имя: Руслан
- № клубной карты: 399
- Откуда: Могилев
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Моя подруга где-то вычитала, что можно похудеть с помощью миньета.
-О боже, дай здоровья тому человеку, кто написал это.
Отправлено спустя 59 минут 6 секунд:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
-О боже, дай здоровья тому человеку, кто написал это.
Отправлено спустя 59 минут 6 секунд:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
-
- Сообщения: 808
- Зарегистрирован: 16.04.2016 12:48
- Авто: Volvo v70 D5 2002
- GSM: +375295702023
- Имя: Виталий
- № клубной карты: 300
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Санта Барбара?victor.M писал(а): 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
сантехнические работы
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8252
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Из фильма "Экстрасенсы"
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах , прямо на моих яйцах
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах , прямо на моих яйцах
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- BlackRainbow
- Сообщения: 1083
- Зарегистрирован: 15.03.2016 19:40
- Авто: Volvo s60 D5244T2 2002г., XC90 D5244T 2005г.
- GSM: +375297799488
- Имя: Максим
- № клубной карты: 293
- Откуда: Жодино
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Возможно, баян, но зацепило:
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет и говорит:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет и говорит:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
.
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
.
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Выпускник театрального ― на собеседовании в модном альтернативном театре. Все проходит, на удивление, гладко ― наконец, слово берет главный режиссер:
- Ну-с, молодой человек, я полагаю ― мы готовы предложить Вам роль пидараса-жиробаса!
- Э, Карабаса-барабаса?
- Нет-нет, мой друг, нет-нет...
- Ну-с, молодой человек, я полагаю ― мы готовы предложить Вам роль пидараса-жиробаса!
- Э, Карабаса-барабаса?
- Нет-нет, мой друг, нет-нет...
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает:
— Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо?
Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник с чаем.
— Разлей чай в чашки, дорогая.
Женщина сделала всё, как сказал мудрец.
— Удобно разливать чай?
— Да, мудрейший, удобно!
Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника с разными чаями.
— Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку.
Женщина разлила и получила смесь.
— Правильно ли было наливать из многих чайников в одну чашку?
Женщина попробовала чудесную смесь и сказала:
— О, да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз!
— Дура, такую притчу испортила!
— Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо?
Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник с чаем.
— Разлей чай в чашки, дорогая.
Женщина сделала всё, как сказал мудрец.
— Удобно разливать чай?
— Да, мудрейший, удобно!
Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника с разными чаями.
— Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку.
Женщина разлила и получила смесь.
— Правильно ли было наливать из многих чайников в одну чашку?
Женщина попробовала чудесную смесь и сказала:
— О, да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз!
— Дура, такую притчу испортила!
.
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва