Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

ну ето и неудиыительна японцы всегда были своебразным народом

[СчастьеЕсть]

Национальные особенности
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

[VOLVO-CLUB.BY]

СчастьеЕсть,

[e-gorka]

Сидя на концерте RAMMSTEINа слышал как одна тётка(в возрасте),позади меня разговаривала по телефону:
-Не,всё хорошо,прада пульс участился,но думаю,что выдержу...

[СчастьеЕсть]

СчастьеЕсть,

На недавно прошедшем саммите ООН было наконец-таки найдено решение одной из острейших глобальных проблем современного человечества — ГОЛОДА на Африканском континенте. Со стороны ряда стран поступило предложение о предоставлении разрешения жителям Африки поедать друг друга. Таким образом, по единогласному их мнению, механизм избавления африканцев от голода весьма прост, и, что самое главное — эффективен: одни голодающие будут избавлены от голода естественным образом — путем поедания другого вида голодающих — так называемых "доноров", а сами доноры в свою очередь также навсегда избавятся от голода, поскольку просто перестанут физически существовать.


По расчетам экспертов, окончательно проблема голода по вышеуказанному методу разрешится в течение одного-двух десятков лет. После этого государства-члены ООН смогут использовать территорию уже безлюдного Африканского материка для решения своих внутри- и внешнеполитических, географических, экономических, социальных и прочих задач. В секретном документе, принятом на данном саммите, содержится информация о внедрении в сознание африканских детей каннибалического способа мышления и дегуманизации морального аспекта их личности путем выпуска серии мультипликационных фильмов под объединяющим названием "Папа на завтрак, мама на обед, братик на ужин — вот и весь секрет." К слову сказать, ни одного голоса "ПРОТИВ" высказано не было.

[VOLVO-CLUB.BY]

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

[СчастьеЕсть]

фигасе.... в минскеб так распахивались двери суперкаров))

[СчастьеЕсть]

Ты! Эй, ты! Да-да, ты. Который щас читаешь этот текст. Ты хоть понимаешь, сколько электричества ты щас сжигаешь? Во сколько денег оценивает это твоё бесцельно растраченное рабочее время работодатель? Сколько детей в африке умерло от голоду за последние пять минут, наконец?

Ты, пресытившееся жизнью чмо, что ты сделал для общества такого, чтобы общество обосралось от охуения и начало ХОТЯ БЫ (!) копировать ссылочки на твоё видео на Ютубе? Что ты сделал? Уклонился от уплаты налогов и жалуешься, что в стране хуевые дороги?

Общество дало тебе всё: ноутбуки весом два кило, интернет в полмегабита (а может и в три), мобильники, чтобы звонить хоть из тундры в любую точку на земле меньше чем за два доллара в минуту, презервативы по доллару за штуку, чтобы ты не подхватил болячек и не заимел детей, вайфай, блютус и метро за двадцать рублей, которое везет тебя из одного конца города в другой, тридцать километров.

ТЫ ВСЁ ПРОСРАЛ! Деды хотели чтобы все летали в космос - а ты не в состоянии даже купить унитаз с подогревом, не говоря уже о квартире в городе, в котором живешь.

Гнить тебе от стыда, сука.

[СчастьеЕсть]

[СчастьеЕсть]

[censored]

[СчастьеЕсть]

Майкла Кэмпбелла, сотрудника одного из британских колл-центров, уволили за то, что он съел печенье со стола своего коллеги.
Кэмпбелл работал в ночную смену и угостился печеньем, которое лежало на одном из столов в офисе, полагая, что никто не будет против.
Как сообщает британский таблоид Daily Mail, коробка с бисквитами стоимостью около 7 фунтов стерлингов принадлежала коллеге Кэмпбелла Памэлле Харрисон. Придя утром на работу, она заметила исчезновение содержимого коробки. Харрисон заявила, этот поступок, несмотря на низкую стоимость печенья, нарушил ее личное пространство, и заставил потерять чувство защищенности.
Майкл Кэмпбелл был арестован после просмотра записей камер наблюдения. Суд приговорил его к возмещению стоимости печенья и выплате 150 фунтов стерлингов судебных издержек.
Кэмпбелл, который так и не признал себя виновным, был уволен из компании. "Это полная глупость. 157 фунтов за коробку печенья. Я думал, что она принадлежит компании, а оказалось, что ее кто-то принес для себя", цитирует его слова Daily Mail.
"Сейчас я работаю в пабе, и там мне доверяют ключи. Я не мошенник", сообщил он изданию.

[СчастьеЕсть]

До 1972 г. любые открыто-сексуальные материалы были в Японии строго запрещены. Затем все эти запреты отменили, практически даже без возрастных ограничений, существующих в большинстве западных стран.

Это привело к резкому росту производства и потребления порнографии, в том числе насильственной. В Японии ежегодно производится около 14.000 "взрослых" видиков, по сравнению с 2500 в США. Приблизительно 50% японских школьников и 20% школьниц средних и старших классов регулярно читают "порнокомиксы".

Как повлияло это на статистику сексуальных преступлений?

Количество изнасилований с 1972 по 1995 г. снизилось втрое. Особенно сильно уменьшилось число групповых изнасилований и изнасилований, совершенных подростками. В 1972 г. подростки совершили 33 % всех изнасилований, а в 1995 - только 18%. Заметно снизилось и число всех других сексуальных преступлений, а доля подростков среди преступников упала аж на 85%. Количество сексуальных покушений на девочек моложе 13 лет уменьшилось вдвое, с 8.3% до 4%. Количество несексуальных насильственных преступлений за . эти годы также снизилось (по убийствам на 40%, по нападениям - на 60%), однако возрастные параметры этой преступности (возраст преступника и возраст жертвы) не изменились.

Эта картина очень похожа на то, что произошло после легализации порнографии в других странах - Дании, Швеции и ФРГ. Ничего удивительного в этом нет. Большинство исследователей во всех странах нашли, что сексуальные преступления чаще совершают мужчины, воспитанные в консервативной, сексуально-репрессивной среде, в духе строгой религиозной морали.

Порнуха как средство снятия сексуальной агрессивности...

[ARThouse]

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да... Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой... оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.

[cheekerman]

Сын одного чудика залетел со своей подружкой и попросил у папы денег на аборт.Ну папик подумал, подумал и дал денег.Сделали аборт и поехали на дачу побухать с корефанами.Набухались до того, что спалили папину дачу.На следующий день сообщил сын папе, что после аборта поехали на дачу и нечаянно её сожгли.На что отец сказал- ну, сынок, тебе только осталось выкопать дерево.

Добавлено спустя 12 минут 52 секунды:
Неделя из жизни женского желудка. ...

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?! ...

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе

знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,

готовимся к показательным кульбитам. ...

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! ...

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть

хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну

давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. ...

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку

Натальи Крачковской… ...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! ...

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… ...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном

масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень

вкусно можно пожарить… бурлл… ...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-ур ллл… ...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ...

Вечер.

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. ...

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!. ...

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да

ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… ...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак. ...

Вечер.

Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,

осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел

переваривать! ...

Ночь.

Эти дувацкие сливы – фсе никак не доперевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с

ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… ...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы. ...

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… ...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… ...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал,

что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично

выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я

буду жрать!!! ...

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а

эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы!

Заткнись, печень, всссе под контролем!.. ...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… ...

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

[СчастьеЕсть]

проклятые флудеры ...

[VOLVO-CLUB.BY]

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

[СчастьеЕсть]

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Страшные советские истории
Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.

Красная звезда

Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее.

Девочка посинела вся, хрипит, ничего поделать не может. Даже в школу не пошла, заболела. А красная эта звезда подлая и в третью ночь щекоткой девочку мучила очень. Девочка посинела, хрипит, пена на губах – чуть не умерла! Тогда девочки мама пошла к одной старой старушке, и та её научила, чтобы сварить чёрные яйца белого петуха в настое из раздрызг-травы и старых советских газет на площади у горисполкома. И вот мама сварила всё это, и давай они с дочкой в ночь с четверга на пятницу високосного года брызгать рисунок. Тут звезда как закричит и бросилась прямо в глаза, а девочка не растерялась, схватила мамину губную помаду французскую тайваньского производства и быстро-быстро нарисовала себе и маме на щёках православные кресты. И красная звезда ничего поделать не смогла и, припадая на короткий лучик, уползла вон. А девочка потом так никогда замуж и не вышла, потому что боялась щекотки и плохо училась в школе.

Серп и молот

Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.

Доска Почета

Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости.

Черный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.

Орган безопасности

Один мужчина пошёл как-то на рынок. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть.

Мертвая тишина

Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.

Двуглавый орел

Одна девочка любила животных и птиц. Она их всегда кормила разными вкусными объедками. И был у неё ещё попугайчик, красивый такой: белый весь, грудка синяя и красный хвостик. Он умел разговаривать по-русски, и когда его сильно напугать – кричал: «Виват!» А старший девочки брат животных не любил: кошек вешал и голубей тоже из рогатки убивал и жарил на костре и ел без хлеба. И вот однажды он подкрался незаметно и гавкнул на попугайчика. Тот напугался, как заорёт: «Виват!», а старший девочки брат попугайчику – раз! – и голову свернул. Девочка от горя посинела вся. А её брат лёг довольный спать, и снится ему такой сон, как будто прилетает чёрный орёл с двумя головами, садится ему на грудь и острыми своими клювами клюёт прямо в глаза. Старший девочки брат сначала боялся, даже посинел весь, потом бояться перестал и решил, что это ерунда, но с каждым разом стал видеть всё хуже и хуже, пока совсем не ослеп.

Белое платье с красными пуговицами

В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».

Черная рука

Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.

Белый глаз

Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.

Страшное слово «ваучер»

В одном городе жили приличные люди. Они выражались очень культурно, а если кто спьяну гадость какую скажет — «демократия», например, — то на него смотрели, как на дурака, и больше с ним не общались. И вот появилась в городе говорящая собака. Зайдёт куда-нибудь в квартиру, раскроет пасть и скажет противным голосом: «Ваучер!» И люди сразу сходили с ума. Хотели сначала эту паскудную собаку застрелить, но она пули глотала пастью и выплёвывала их назад и убивала ими людей. И вот остался последний нормальный человек – еврей по фамилии Броккер. Он не растерялся и позвонил в другой город одной старой старушке мёртвой, но тоже еврейке, и та научила его, чтобы лечь ногами на восток, а головою – в угол, посинеть всему и ждать. И вот он так и сделал и ждёт. А когда пробило полночь – заходит в окно говорящая собака. Посмотрела она на еврея Броккера горящими глазами, только пасть открыла, а он не растерялся и сильно ударил её топором. И тут она лопнула вся, а у неё изнутри выскочила лысая кошка и бросилась еврею Броккеру прямо в лицо. А он снова не растерялся и быстро-быстро сказал ей «ваучер». Тогда она закричала тонким голосом и превратилась в мёртвую женщину. Вот и всё. Город тот потом окружили колючей проволокой и танками. Что-то там до сих пор происходит, но что – неизвестно. А еврея Броккера застрелили при попытке к бегству.

Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.

Зеленые волосы

Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.

Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.

Фиолетовая пятка

Один находчивый мужик воровал на кладбище цветные металлы: таблички медные сбивал зубилом, бронзовые памятники автогеном резал – а потом продавал их в Израиль за валюту. И вот спилил он как-то крест на старой могиле, а тот оказался чугунный, и мужик его бросил и плюнул на могилу слюной. А там была похоронена одна старая старушка. И вот ночью пришла она мёртвая к мужику и говорит: «Бери лом, и идём со мной»,— и привела его на братскую могилу неизвестных солдат. «Отверни плиту»,— приказывает. Мужик подцепил ломом, отвернул – а там три сундука: один с рублями, другой с долларами, а третий вообще с золотом. Тогда старушка говорит: «Бери рубли, а больше ничего не бери». Мужик и рад: нагрёб рублей полную пазуху, потом плиту на место поставил и, даже спасиба старушке не сказав, побежал занимать очередь за водкой. На следующую ночь старушка снова явилась мёртвая, а мужик уже ждёт наготове: три мешка и чемодан. Опять они на то же место пришли. Старушка говорит: «Бери доллары, а больше ничего не бери и забудь сюда дорогу». Сказала и пропала. Мужик валютой загрузился, плиту на место поставил и пошёл довольный домой. Думает, во, блин, жизнь!.. И вот – третья ночь. Мужик сидит в КАМАЗе, ждёт, ждёт – нет никого. Тогда он здорово разозлился, обругал покойницу нехорошим словом и поехал сам. Ну, приехал он на место, а где та плита – не помнит. Ладно, думает, ерунда. И подцепил первую попавшуюся. А там – никакие не сундуки, а гроб: крышка отвалилась – мертвец сидит. Схватил мужика за пятку и тянет вниз, в могилу. Тут мужик не растерялся, как даст мертвецу ломом в лоб! вырвался и кое-как убежал. И вот прибежал он домой, разделся ноги помыть, смотрит – а пятка вся фиолетовая. Мужик давай её мочалкой тереть – не помогает. Ладно, думает, ерунда. И лёг спать. Просыпается утром – а нога уже до колена фиолетовая и пахнет свежим трупом. Чем только мужик её не пробовал: и порошком, и кислотой, и щёлочью, и в ацетоне вымачивал, и ножом срезал – а уже и вторая нога завонялась, и руки тоже, и на грудь ползёт, и к шее подбирается. Мужик так перепугался, что упал в обморок, потом очнулся, смотрит – а он уже мертвец. Хотел этот бывший мужик в землю закопаться, но земля его выплюнула. Ладно, думает, ерунда. И устроился посредником, и до сих пор там работает: меняет шило на мыло. Машину купил, шмоток разных, женился даже, детишки у него пошли голубенькие такие – «Пепси» выбирают. А то, что фиолетовый он, так это тем более ерунда: морду пудрой заштукатурит – определи его попробуй!

Отрубленные пальцы

Умирает в одной семье отец. А было у него детей десять человек, и все сыновья. А жены – не было, она, наверно, раньше умерла. И вот он умирает, отец этот, и зовёт детей вроде как бы попрощаться. Те пришли, а он руки сцепил и показывает: «Видите? — говорит. — Когда вы вместе, вы – сила!» Ну, сыновья согласились конечно. «А теперь принесите топор и отрубите мне пальцы», — просит отец. Сыновья засомневались было, однако просьбу выполнили, уважили старика и пальцы разбросали по углам. «Вот так и вы, — говорит отец, — поодиночке – пропадёте!» Сказал он это и помер от потери крови. Любящие дети поплакали для приличия и похоронили милого папу отдельно от пальцев. А палицы спрятали в антресоль. Потом стали делить отцово добро и передрались конечно. А утром старшего брата, который больше всех нахапал, нашли удавленным: шея набок, язык наружу. Через ночь – ещё труп: голова проткнута в десяти местах и мозг высосан. И так – девять дней, каждое утро – неприятность: то глаза вынуты, то рот разорван до затылка. Остался последний брат, младший. Ни денег ему уже не надо, ни кота, ни осла, ни мельницы – ничего! Сидит синий и ждёт. И старушки рядом нет чего-нибудь умного присоветовать. И вот в двенадцать часов антресоль со скрипом отворилась, и из неё полезли скрюченные пальцы. Тут последний младший брат не растерялся и быстро-быстро попрыскал на них дихлофосом, и они сразу подохли все. А сам этот брат – остался круглым холостяком, детей не завёл и добра не нажил, потому что все деньги благоразумно пропивал.

Кровавая простыня

Один человек лёг спать, а проснулся мёртвым, и простыня вся в крови, потому что это никакая не простыня была, а когда её стали рубить саблями – она закричала и оказалась политической картой бывшего Союза ССР.

Черный гроб

У одного мальчика была старшая сестра-комсомолка. И вот как-то раз просыпается он ночью и видит: поднимается сестра с кровати, руки вперёд вытянула и с закрытыми глазами вышла в окно. Мальчик думает: куда это она? и вышел следом, а сестра идёт себе через помойку, не сворачивая, и вот – заходит в чёрный лес. Мальчик – за ней. Потом смотрит – а в этом чёрном лесу стоит чёрный дом. А в этом чёрном дому – дверь, и за ней – чёрная комната, в которой стоит чёрный гроб с белой подушкой. Сестра в него легла, полежала минут восемь, потом встала и, как ни в чём не бывало, вышла вон и вернулась домой спать. А мальчику тоже захотелось попробовать, как оно в гробу лежится, он и остался. Лёг в гроб, а встать не может. Пролежал он так сутки, и вот – ночь наступила, и в комнату заходит его старшая сестра-комсомолка: глаза закрыты, руки вытянуты, в зубах – учётная карточка. Мальчик просит из гроба: «Сестричка! Сестричка! Забери меня отсюда!», — а она не слышит ничего, гроб закрыла, заколотила крышку серебряными гвоздями, потом снесла его в подполье и закопала большой совковой лопатой прямо в землю. Вот. Сестра после всех этих дел ничего, конечно, не помнила и вышла замуж за негра, а мальчик помер, наверное.

Холодный унитаз

В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.

Троллейбус номер 5

Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.

Добавлено спустя 23 минуты 2 секунды:
Асексуалы
Это история молодой и успешной семейной пары – Ани и Глеба Кривичей.

Они живут в собственной «трешке» на Проспекте Мира. Ане 25, Глебу 30. Оба закончили МГУ, у обоих – карьеры: Аня – старший юрист в крупной аудиторской конторе (принадлежащей ее отцу), Глеб – директор по развитию в строительной компании (принадлежащей его отцу). Они женаты почти два года.

Субботним вечером Кривичи возвращаются домой от родителей мужа. Аня выпила бокал вина, Глеб воздержался – он за рулем и вообще равнодушен к алкоголю. Хороший муж: серьезный, ответственный, перспективный. Аня смотрит на него и чувствует... раздражение.

Да-да, раздражение. Она злится и хочет ссоры.

- Почему все субботние вечера мы проводим у твоих родителей?

- К твоим тоже заезжаем.

- Да, но не сидим у них по три часа.

- Потому что им это не нужно, а мои – скучают. Они старше твоих, и мама нам всегда так рада. Она любит тебя как родную дочь.

Да на хер мне нужна твоя мама, – думает Аня, а вслух произносит:

- Я тоже ее люблю.

Аня знает, что Глеб – классический маменькин сынок, поэтому маму лучше не трогать - можно разругаться по-крупному. А им на следующей неделе в отпуск.

Да и дело вовсе не в маме: вот уже полгода, как Глеб с Аней не спит. Вернее, спит. И только. Ложится в кровать, читает журнал, выключает свет, прижимается к жене и засыпает.

Сейчас Аня силится вспомнить, в какой момент это у них началось, но ничего не выходит. Секс уходил из жизни Кривичей постепенно, без драматизма. Два раза в неделю незаметно сменились двумя разами в месяц. Потом как-то само собой получилось, что за весь февраль они ни разу не переспали. Потом, выпив чуть больше вина, переспали, но Глеб не кончил. Просто улыбнулся и сказал, что ему и так хорошо. Такой ущербный секс был у них еще несколько раз, в каждый из которых Аня упрямо хотела довести мужа до оргазма. Он деликатно пытался ее отстранить. Иногда ему это удавалось, но чаще Аня настырничала до тех пор, пока Глеб не вставал и не выходил из комнаты. А потом секс и вовсе исчез. Аня пару-тройку раз протягивала руку к члену мужа, но Глеб уворачивался, и ей пришлось оставить его в покое.

И даже тогда Аня не слишком забеспокоилась. Ведь еще в самом начале их отношений Глеб не отличался повышенной половой активностью, предпочитая страстным объятиям разговоры, а Аня, поглощенная мечтами о замужестве, как-то не обратила внимания на то, что вместо того, чтобы срывать друг с друга одежду, они все чего-то обсуждают и обсуждают: книги (оба любили Паланика и Перумова), фильмы («Люди Икс» и «Бойцовский клуб»), детство (благополучное), свои прошлые романы (сложные). В ходе этих бесед они узнали, с кем каждый из них лишился невинности, сколько у каждого было половых партнеров и много чего еще из интимной жизни друг друга. Они общались как давние знакомые, и это ей не казалось странным. Как, впрочем, и то, что когда они все-таки трахались, Глеб мог кончить не больше одного раза, и только от hand job.

Как всегда, от мыслей на эту тему Ане становится жалко себя - такую молодую, красивую, ухоженную и недотраханную. Она ничего не может с собой поделать и идет на конфликт.

Сначала она кладет ладонь мужу на ширинку, заранее зная, что сейчас он эту ладонь уберет и скажет: «Не надо, Зай», на что «Зая» деланно удивится и спросит: «Почему?». Как будто секс для них – обычное дело, а это чертово «не-надо-зай» она слышит впервые. «Потому что я не хочу». «А я хочу». Тогда он замолчит, и говорить будет она. Что-то вроде: «Я твоя жена, и мне нужен секс». Хотя секс ей по большому счету не нужен. Вернее, нужен, но не с ним. По правде говоря, она никогда его особенно не хотела. Впрочем, как и он ее. Просто молодым семейным парам положено регулярно трахаться, и если муж тебя не хочет – это бьет по самооценке.

Он молчит, а она продолжает:

- То, что у нас нет секса, - это ненормально.

Молчание.

- Может, ты болен?

- Нет. Просто сейчас такой период, когда я не хочу секса.

- Я что не привлекаю тебя, как женщина?

- Не говори глупостей. Как ты можешь не привлекать как женщина? Ты очень красивая.

- Да, красивая. Но внешность и сексуальная тяга – разные вещи. Можно считать самой красивой женщиной Монику Белуччи, а дрочить на образы малолеток.

Аня выстреливает из своего самого большого ружья. Малолетки. Bloody teens. Она знает, что ее муж регулярно смотрит порно с нимфетками. И кончает. И он знает, что она знает. Но никто не говорит об этом открыто. Только намеками.

Даже когда Аня однажды проснулась в два часа ночи и, обнаружив, что Глеба нет рядом, застала его в гостиной, мастурбирующего перед телеэкраном, она ничего не сказала. Постояла пару секунд в дверном проеме и вышла. А он и не заметил: настолько был поглощен процессом.

После той сцены Аня долго не могла уснуть и при первой же возможности пересмотрела все Глебовы dirty films. Именно тогда ей открылось, что она – вся такая яркая, сексапильная и фигуристая, - абсолютно не его типаж, потому что мужу нравятся юные дробненькие создания в белых носочках и клетчатых юбочках. Его бывшая жена была такой, хоть и постарше. Но все равно маленькая, худенькая, бледненькая студенточка третьесортного ВУЗа. Глеб до сих пор хранит ее фотографии и по первому же зову готов сорваться ей на помощь. Только она его не зовет. И никогда не позовет. Бедная, но гордая. Так, кажется, говорят.

- Приехали, Зай, - как ни в чем ни бывало, говорит муж и помогает ей выйти из машины. Заботливый.

Дома Аня выкладывает из пакета контейнеры с едой. Сегодня в них голубцы, гречка и холодец. Свекровушка постаралась. С одной стороны, такая опека дико бесит, но с другой – Аня ненавидит готовить. Она наливает себе вина и съедает голубец. Вкусно.

Муж включает dvd. Сейчас они вместе посмотрят фильм. Тот, который выберет она. Будь то слюнявая мелодрама или тупая комедия, Глеб ни слова не скажет. Не потому, что мямля, а потому, что боится, что однажды Аня развернется и уйдет. А это создаст целый ряд проблем: во-первых, сильно расстроится мама; во-вторых, придется делить квартиру, купленную вскладчину его и ее родителями; в-третьих, у него уже есть один развод, ну а в-четвертых, где он еще найдет такую красивую и социально равную ему дуру, которая сможет смириться с отсутствием секса. В общем, Глебу невыгодно ссориться с женой.

Аня смотрит «Девушку моего лучшего друга» и пьет вино.

- Зай, принеси мне персик, - говорит она.

Глеб встает и идет за персиком. А все не так уж плохо, думает Аня. Мы – красивая пара, хорошие друзья. Нам многие завидуют. Раздражение потихоньку уходит, и Аня уже не злится на мужа за то, что он ее не хочет. Ведь она его тоже не хочет, потому что он – длинный, худой, остроносый – совсем не ее типаж.

Если честно, Ане нравится Макс – старший брат Глеба и его антипод. Как внешне, так и по характеру. Среднего роста, накачанный, заводной, безбашенный. Он не носит костюмы, потому что работает на радио. Сегодня Макс тоже был у родителей. Вместе c женой, которую не хочет. Это видно. Зато Макс хочет ее – Аню. Это тоже видно. И пусть между ними ничего нет и быть не может, но... Хотя кто сказал, что не может? А вдруг? Не подумайте: Аня не блядь. Ей не интересны поебушки на стороне. Если у нее и будет связь с Максом, то только перспективная. Взаимная страсть разобьет их тоскливые семьи, и они заживут вместе. Прикольно будет. Только Максу придется уйти с радио и устроиться к отцу. В строительную компанию. Кстати, если она разведется с Глебом и выйдет замуж за Макса, квартиру можно не менять. Макс же Кривич. Была доля Глеба, стала Макса. Какая разница? Главное – все остается в семье.

Теперь Ане совсем хорошо. Она смотрит на мужа и чувствует к нему прилив родственной нежности. Вообще-то Аня тоже мастурбирует. И, надо сказать, регулярно. И ей тоже нравятся фильмы, в которых взрослые дяди трахают молоденьких шлюшек. Она даже пристрастилась к коллекции мужа, в которой у нее появились любимые диски.

У них действительно много общего. Они не только молодая, успешная, но еще и очень крепкая семейная пара.

[e-gorka]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....

[СчастьеЕсть]

Как известно, для возрождения популяции вовсе не нужно столько мужиков, сколько их расплодилось. Ну, возьмите миллион женщин и одного парня - с нынешними медицинскими технологиями популяция восстановится лет через 40. А вот попробуйте восстановить популяцию, если останется всего одна женщина и мильон мужиков. Фиг вам.

Именно поэтому мужикам позволено резать друг друга на своих нелепых войнушках, участвовать в сомнительных авантюрах и вообще всячески себя истреблять, в то время как женщина не имеет на это право - ведь от неё зависит процветание популяции. Было бы иначе - наш вид просто бы не выжил.

Итак, я предлагаю перестрелять 99.9% мужского пола, либо в концлагеря загнать, либо на органы и переработку, в общем, чтобы добро не пропадало. И оставить 0.01% самых лучших генотипов, истинных арийцев, самых умных, с идеальным здоровьем и родословной. Космонавтов, в общем.

Естественно, первым делом под отстрел пойдут алкоголики (даже самые невинные), наркоманы естественно (в том числе и кофейные), бомжи, нищие, лица нетрадиционной сексуальной ориентации, осужденные, имеющие в роду осужденных, старики, неизлечимо больные и/или имеющие в роду неизлечимо больных.

Оставшиеся избранные поселяются в идеальных условиях, во дворцах с гаремами, но с одним условием - ежедневная сдача спермы.

Итак, вот к чему это приведет:

Во-первых, резко снизится население. Мало того, что оно убавиться практически в два раза из-за отстрела ненужного генофонда, так после введения данной меры, беременность сразу же перестанет быть неожиданным событием. Ну и подумайте сами - теперь женщина будет обязана обращаться за возможностью забеременеть в соответствующую инстанцию. Она десять раз подумает, вполне вероятно - её обязуют предоставить документы о зарплате. Практически до нуля сократится количество абортов, в результате повысится здоровье женщины и здоровье её ребенка.

Такое понятие, как «неблагополучная семья» тоже отпадет, так как, во-первых, в неблагополучных семьях все неблагополучие исходит от мужчин, ну, а во-вторых, с этого дня беременность перестанет быть неожиданностью (как уже было ранее сказано).

Ко всему прочему, тянуть без мужчины кучу детей сложно, поэтому заводить больше 2х детей будет накладно. К тому же без мужчин женщины сразу перестанут считать себя обязанной кому-то выполнять семейный долг. Предполагаю, что население сократиться как минимум в 10 раз.

Такие вещи, как наркомания, сексуальное насилие, преступность, педофилия и главное - война останутся в прошлом, ведь практически 90% задействованных в данных сферах - мужской пол. Это позволит мгновенно высвободиться большому количеству денег, которые пойдут на воспитание и образование нового, здорового поколения. Также, новое поколение будет обеспеченно хорошей и бесплатной жилплощадью, которое достанется от тех, кто сдохнет.

Чайлдфри надо будет обложить гигантскими налогами, которые пойдут в пользу рожениц. Тогда женщины начнут объединяться в лесбийские пары – одна, стервозная и пробивная чайлдфри, будет делать карьеру и зарабатывать деньги, другая – очаровательная и домовитая пышка будет рожать детей, чтобы избавить свою пару от налогов.

Мир зазеленеет и подобреет - потому что женщины кропотливы и трудолюбивы. Воздух станет чище, еда полезнее.

Примерно за 30 лет будет воспитанно новое поколение (и мальчики и девочки), в здоровом, мирном обществе.