Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.

И никто не видел, как по опустевшей Красной площади вдруг зашагали - молча, без музыки, без оркестра из полутора тысячи музыкантов, без голоса диктора из динамиков - солдаты.
Их, солдат, было очень много - пограничники и красноармейцы из котлов 41-го, злые мужики с автоматами в фуфайках и ватных штанах из развалин Сталинграда, упрямые и заматеревшие бойцы с Курской дуги, франтоватые и с огоньком в глазах победители из 44-го и 45-го. Их было действительно много - все семь миллионов солдат, павших за свою Советскую Родину - и они шли мимо Мавзолея, почему-то вдруг не отгороженного от площади фанерной загородкой. И все они смотрели на Мавзолей.
...А на Мавзолее стоял человек в фуражке и шинели без знаков различия и отдавал им честь. И они вот так и смотрели друг на друга - миллионы павших солдат Красной Армии и их Верховный Главнокомандующий.
Этого парада не показали бы по телевизору, даже если бы его и могли снять на телекамеры.
Но его никто не видел. Кроме кремлевских соколов, которых выпускают по ночам, чтобы они охотились на воронье и гадящих голубей. А также на крыс, которых в последнее время развелось так много в Кремле.

http://kommari.livejournal.com/

[СчастьеЕсть]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

[СчастьеЕсть]

В этот момент, когда Вы читаете этот пост, любовью занимается около 4000 человек на планете. Ежедневно в мире, хотите вы этого или нет, совершается порядка 100 миллионов половых актов.

Подростки в возрасте от 12 до 19 лет думают о сексе в среднем один раз за пять минут.

Секс - отличная альтернатива спорту. Во время интенсивного секса сжигается приблизительно 200 калорий. Это, конечно, не ахти как много, но по крайней мере растрясти съеденный романтический ужин удастся. Специалисты рекомендуют дамам заниматься лучше сексом, чем фитнесом. Не менее полезно и вдобавок очень приятно.

Секс не только поддерживает человека в тонусе, однако и способствует релаксации. Ряд исследований показал, что занятия любовью уменьшают головные боли, снимают напряжение и способствуют активной циркуляции крови. Более того, во время секса организм вырабатывает гормон окситоцин, который по сути есть ничто иное, как естественное обезболивающее средство. Уменьшается уровень болевого порога и приносится долгожданное облегчение. Так что, если ваша девушка в следующий раз скажет о том, что у нее болит голова, то непременно лечите ее.

Каждый год больше 10 000 американцев получают травмы различной степени тяжести во время сексуальных экспериментов. Изощренные и необычные позы обычно приводят к больнице, нежели к оргазму.

Секс - отличный антидепрессант. Во время легких депрессий нет ничего полезней секса. Занятия любовью способствуют выделению в кровь эндорфинов или как их называют в народ "гормоны счастья", которые вызывают легкую эйфорию. Большое содержание эндорфинов в кровеносной системе держит иммунитет человека на должном уровне и не дает ему лишний раз заболеть

Заниматься сексом без презерватива полезнее для здоровья. Но только в случае с проверенным партнером, разумеется. Во время контакта половых органов происходит обмен гормонами, которые очень благотворно воздействуют на организмы обоих партнеров.

Считается, что человек и дельфины единственные существа, способные заниматься сексом исключительно ради удовольствия. Хотя этот факт вызывает некоторые сомнения.

Гомосексуализм замечен не только у людей. Например, из млекопитающих, особенно распространено данное явление среди мужских особей летучих мышей.

Чем больше занятий сексом, тем больше секса хочется. Данное утверждение особенно актуально для женщин. Ведь секс повышает уровень тестостерона в их крови. А этот гормон как раз отвечает за сексуальность и у мужчин и у женщин.

Замечено, что люди в возрасте после 45, занимающиеся сексом хотя бы раз в неделю, имеют большую продолжительность жизни. Что и не удивительно, учитывая всю пользу, приносимую сексом, упомянутую выше.

В Гонконге если жене изменил муж, то по закону она имеет право убить собственного неверного мужа, но может она это сделать только голыми руками.

В Древней Греции неверных мужей иногда наказывали путем удаления их лобковых волос и вставкой большой редиски в прямую кишку.

Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто не читает романы.

Было установлено, что 85% мужчин, которые умирают от сердечного приступа во время полового акта, изменяя своим женам.

Самые юные родители в мире – 8-летний мальчик и 9-летняя девочка, которые завели ребенка в 1910 году в Китае.

25% женщин уверенны, что деньги делают мужчин сексуальнее.

Некоторые львы спариваются более 50 раз в день.

У змей два половых органа.

В среднем человек тратит две недели своей жизни на поцелуи.

[СчастьеЕсть]

Вопрос взаимосвязи




Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??

[СчастьеЕсть]

А мама - это святое




Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

[СчастьеЕсть]

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох....ли?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох...ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нах..я.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бл..ди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

[СчастьеЕсть]

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

Добавлено спустя 22 минуты 53 секунды:
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

[maljr.ga]

http://bestjokes.ru/humor/3431-forumy-o ... rat-v.html

[СчастьеЕсть]

буээээ

[maljr.ga]

согласен, во время еды читать не советую

[СчастьеЕсть]

Если вы не знаете кто вам ближе девушки или парни, то следует наеб......ться как следует и тот кому вам захочется позвонить первым — ваш вариант.

Добавлено спустя 40 минут 57 секунд:
конечное
Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов света... они и не такие видали!

[СчастьеЕсть]

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал.

Приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему. А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха - свой в доску чувак - КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.

Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось - пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор:
- Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

[maljr.ga]

лапух! ц.

[Vowan]

новости!!!
По сообщению пресс службы НБ РБ, начинается замена банкоматов на новые. Особенностью новых банкоматов является то, что туда не надо закладывать деньги : они печатаются непосредственно самим банкоматом по запросу клиента на необходимую сумму. Причём, уточняется ,что при снятии более 1 хуярда рублей, клиент должен сам разрезать купюры по нанесённым штрих-линиям, что позволит обеспечить максимально быстрое снятие наличных .Положительной особенностью таких банкоматов является то, что при ажиотаже на снятие могут вставляться рулоны туалетной бумаги, тогда обрезать надо больше...
_____________________________________________________________
Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь 10 рублей
Геометрический размер этой купюры 6см. Х 11см.
Соответственно площадь данной купюры 0,06 Х 0,11 = 0,0066 метров квадратных
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5 Х 0,5 метра
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5 Х 0,5 = 5,25 метра квадратных
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 / 0,0066 = 795,(45) штук купюр номиналом 10 рублей
ТО ЕСТЬ на сумму 7955 рублей = 7960 рублей с учетом округления (минимальный номинал 10 рублей)
Курс доллара 8000 рублей за 1 доллар США
А значит, клеить стены белорусскими деньгами получается из расчета:
1$ за трубку, что очень недорого
Если же вы хотите комнату в теплых тонах, вам понадобятся купюры 20 рублей
Они больше по размеру 15 Х 6,8 см = 0,01 метра квадратных
Таких купюр надо 5,25 / 0,01 = 525 штук номиналом по 20 рублей,
Что в сумме дает 10500 рублей =1.27$ за условную трубку
---------------
То есть, использовать белорусские купюры для оклейки стен вполне выгодно.
Правда при курсе 8000 рублей за доллар.
Вполне подходит для сюжета БТ, и в в конце вывод - все у нас о-ф-и-г-е-н-н-о
_______________________________________________________________________
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

[СчастьеЕсть]

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

[СчастьеЕсть]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

[Петр С]

В кросворде загадано слово из семи букв: устройство для закапывания. Перебрали все, от детского совка до шагающего экскаватора. Оказалось - пипетка...

[СчастьеЕсть]

сока лет и зим пётр

[СчастьеЕсть]

Мало кто знает, что родоначальником теории "родов в воду" был известный исследователь океанских глубин Жак-Ив Кусто. Говорят, что однажды, понаблюдав за дельфинами, он сделал поразительное открытие.
-Посмотрите! - возбужденно кричал он, - Почему они такие умные, как вы думаете?!
-Потому что соотношение массы тела и головного мозга у них...
-Молчать! - деликатно прерывал оппонентов первооткрыватель, - Потому что они рожают в воду!
-Да, но ведь у них нет другого выхо... - Но здесь Кусто ловко уходил от дискуссии, перекрыв оппонентам кислород. В конце концов, как изобретатель акваланга, он единственный знал как это делается.

Не удивительно, что практика родов в воду сразу же приобрела широкую популярность, причем не только среди самок аквалангистов.

Правда, в какую именно воду следует рожать, исследователь не уточнял. В солёную или в пресную? В холодную или в теплую? В кипяченую или в дистиллированную? Эти неточности привели к серьёзным разногласиям среди последователей.

Моржи-атлеты сразу же заявили, что рожать они будут в прорубь, и только в прорубь. Если попадут, конечно.
-Ну а куда ж еще, - парировали профессиональные прыгуны в воду, -В воду. С вышки.

Вот уже много веков индийские йоги рожают в битое стекло и гвозди. И только жители крайнего севера, за неимением других альтернатив, не выпендриваются и рожают в лёд.

-Подумаешь... в воду... в прорубь... А мы в доску! - смело утверждают некоторые представители средней полосы России, почти твердо стоя на ногах.

Справедливости ради, стоит отметить, что Кусто был не первым, задумавшим произвести переворот в технике родов. Еще А.С. Пушкин как-то намекнул русским бабам, что мол, если рожать в воду, то результаты, дескать, будут ого-го какие:

...И очутятся на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Тридцать три богатыря...

А впоследствии и М. Горький подробно раскрыл тему в своей знаменитой повести “На Дне”.
Но увы, неподготовленное общество тех лет в корне неверно истолковало революционные идеи писателя-реформиста. А жаль. Ведь всё могло пойти совсем другим путём.

http://dimochkin.livejournal.com/112084.html

[СчастьеЕсть]

Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.


Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

© «Красная бурда»