Истории которые вам понравились!

[Nom@de]

Щорс, ты псих!

[Alex2379]

Разновидности минета

не узнаю вас в гриме... (с)
имхо, это в креатив

[bizonn]

Щорс, сцуко жесть

[СчастьеЕсть]

щорс камандаир

[kritik]

нормальная тема у щорса.телкам только в радость епт.

[СчастьеЕсть]

да щорс и сам ничо такой

[СчастьеЕсть]

Козлы

Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.

Козлы

1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.
1968: Внутри козла пара занималась любовью.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1974: Сгорел.
1976: Сбит грузовиком.

1978: Разрушен.
1979: Сожжён еще до того как закончили его возводить.
1980: Сожжён в рождественскую ночь.
1982: Сожжён 13 декабря.
1983: Были разрушены ноги.
1984: Сожжён 12 декабря.
1985: Вокруг козла был установлен металлический забор высотой 2 метра. Козла охраняли специально нанятые секьюрити и солдаты 14 пехотного полка. Сгорел в январе.
1986: Сгорел за день до Рождества.
1987: Несмотря на то, что был хорошо защищён от огня, сгорел за неделю до Рождества.
1989: Сгорел до того как закончили его возведение. Был построен новый Козёл, но и он сгорел в январе.
1991: Сгорел утром в Рождество.
1992: Сгорел через 8 дней. Был построен новый, которого сожгли на следующий день. Следующий Козёл был сожжён 20 декабря.
1995: Сгорел утром в Рождество.
1997: Поврежден фейерверком.
1998: Сгорел 11 декабря.
1999: Сгорел через 2 часа после того, как был возведён.
2000: Сгорел за два дня до нового года.
2001: 51-летний гражданин США Лоренс Джонс был арестован за поджог. На суде он заявил, что считал поджог Козла официально разрешенным, однако был приговорён к 18-ти суткам тюрьмы и штрафу в 100 000 шведских крон (около 15 000 долларов)
2002: Получил незначительные повреждения
2003: Сгорел 12 декабря.
2004: Сгорел 21 декабря.
2005: Подожжён неизвестными вандалами, одетыми в костюмы Санта-Клауса.
2006: Были предприняты попытки поджечь Козла, однако все они не увенчались успехом.
2007: Разрушен 13 декабря.
2008: Сгорел 27 декабря.
2009: Неизвестные предприняли неудачную попытку сбросить козла в реку. Сгорел 23 декабря. Специально установленные вокруг козла веб-камеры были выведены из строя DoS-атакой
2010: Были предприняты попытки сжечь козла, однако все они не увенчались успехом.
2011: Пожарные распыляли над козлом воду, чтобы ледяная корка защитила животная от огня. Сгорел рано утром 2 декабря.
2012: Торжественное открытие должно состояться 2 декабря

[Борисович]

Номинации на премию Дарвина от
правозащитных организаций России
и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из
Белоруссии проводил беседу с
более молодыми единомышленниками, агитируя за
западную демократию. Беседа
проходила в парке и по традиции
сопровождалась употреблением
спиртных напитков. Изложив
теорию, выступающий решил продемонстрировать практические
навыки борьбы. Он взял ведро с
краской и полез на стоящий рядом
памятник В.И.Ленину. Памятник,
покрашенный под бронзу,
фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части.
Парень упал на землю и погиб под
рухнувшими сверху обломками
вождя пролетариата. Вот вы
смеетесь, а между тем памятник
восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу
перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир
Игнатенко, 26 лет, из Томской
области, решил адски отжечь,
используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег
собственное жилище, в котором
находился. Дом все равно
предназначался под снос и переезд
семьи в новую квартиру уже
завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего
человека в сетях "Твиттер" и
"Одноклассники". Каждую минуту от
потерпевшего поступали леденящие
новости, про то что "менты"
оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча.
Трансляция продолжалась в режиме
реального времени около двадцати
минут. Когда горе-поджигатель
решил эвакуироваться, он
обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не
позволили решетки. Правозащитник
действительно сгорел заживо.
Больше всех смеялись его родители,
узнавшие, что теперь им предстоит
выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал
склад стройматериалов, и он тоже
сгорел за компанию.
3. Правозащитница Лариса Арап из
Мурманской области бросилась в
бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и
обрести там политическое
убежище. Трагедии удалось
избежать лишь чудом, поскольку
свидетели оперативно позвонили в
милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из
пучины и сопровождена в
психиатрическую больницу. Заодно
выяснилось, что ее там давно и
хорошо знают. Несмотря на
благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли
правозащитницу заслуживающей
награды. После
непродолжительного приключения
в арктических водах, госпожа Арап
навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить
детей.
4. Забавное открытие сделали
сотрудники ДПС Курской области в
придорожных кустах. Это было
изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие
ведерки". Как выяснилось,
двадцатидвухлетний правозащитник
Сергей Протасов пытался
перегородить собственным телом
трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с
ведром на голове. Причиной смерти
активиста стало его столкновение
его с пассажирским автобусом
"Мерседес", водитель которого
узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с
шестнадцатого этажа довелось
испытать ныне покойному Ивану
Арнаушенко из Пермской области.
Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он
замыслил увековечить на стене
высотного дома надпись "Путин
уходи". Смельчак почти довел свой
замысел до конца, но прочность
веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода
после этого инцидента, надпись
"Путин ухо" вызывала недоумение
горожан и давало пищу для буйной
фантазии приезжих.

[СчастьеЕсть]

До свидания, Apple

Популярный экономист и блогер опубликовал открытое письмо главе Apple Тиму Куку о том, почему отказывается от их продукции, которой фанатично пользовался 13 лет.

Письмо довольно трогательно построено в форме прощально-любовного. С конца 90-х автор покупал все, что выпускала компания, причем по несколько штук . Был преданным и пламенным бесплатным пиарщиком Apple не только среди друзей, но даже вел в Telegraph одно время колонку, в которой рассказывал, почему вся техника I и Mac самая прогрессивная, прорывная вдохновляющая и так далее. Но теперь все кончено, iPhone поменян на Samsung. «Никогда не думал, что мне придется произнести эти слова, и все же: я бросаю тебя. Тут-то я должен, конечно, как водится, сказать: «Не парься, дело не в тебе, дело во мне», – но на самом деле дело не во мне, дело в тебе». После чего экс-поклонник выкатывает список причин разочарования из пяти пунктов.

1. iOS 6. Новая операционная система, по мнению Конвея, – ужас. Ни одна новая функция или приложение не улучшили телефон, все только сделали хуже. Естественно, главная проблема в картах, с которыми ничего не вышло: они нужны постоянно, а пользоваться картами Google через Safari неудобно. Еще хуже iTunes Match, в новой версии музыку качать можно только альбомами, ненужные песни никак не удалить и, не говоря о том, что это неудобно, быстро забивается память.

Таким образом, компания решает, когда удалять и записывать песни на телефон, что «я, честно говоря, нахожу попыткой контролировать меня». Не говоря о том, что система сама выходит в сеть, сообщает о своем местонахождении и еще много чего делает без ведома обладателя. Все остальные приложения бесполезны и неактуальны, А Siri нужна только для того, чтобы играть с программой в слова. Разве что от Instapaper есть какой-то толк.

2. Вы все про…ли. На взгляд Конвея, важных преимуществ у Apple было два. Первое: мак-техника работала лучше, чем PC. Второе: хотя здесь никогда не придумывали ничего первыми, зато умели доводить хорошую идею до ума. Смартфоны, таблетки, mp3-плейеры – все эти гаджеты первыми выпустили другие, но лишь после лабораторий Купертино все эти штуки заработали и стали выглядеть как следует. Что было за последнее время? Последним был iPad три года назад. iCloud куда бледнее Dropbox, FaceTime далеко до Skype, Safari, конечно, хуже Chrome и Firefox. Не говоря о том, что теперь у Mac и iPhone проблемы и с разъемами, и с синхронизациями. «Похоже, вы больше не делаете лучший в мире софт».

3. Вы больше не крутые. Apple была всегда на грани, всегда немного революционная, протестная, бескомпромиссная. Это было круто. iMac заставил весь мир перейти на USB, потом первым отказался от разных дисководов. Кроме того, круто было то, что ни один топ-менеджер Apple никогда не участвовал в этих бессмысленных давосских форумах, в отличие от Googlе и остальных. А теперь одни компромиссы, вместе с которыми появилась сложность. iMac был первым компьютером в мире, к которому не нужен был мануал. «Когда вышла последняя iOS, я понял, что должен скачать 156-страничную инструкцию (156 страниц, Тим!)». Пуризм Apple делал продукцию более простой и надежной. Так было при Джобсе, до этого в 90-е тоже были одни компромиссы и фейлы. Ну и реклама: Эд Конвей считает, что когда-то у Apple была лучшая реклама в мире:
http://www.youtube.com/watch?v=HhsWzJo2 ... r_embedded#!
Теперь, конечно, просто позорная:
http://www.youtube.com/watch?v=FaKhdRl4 ... r_embedded

А еще и это официальное извинение перед Samsung после неудачной попытки запретить их планшетники. Короче говоря, это совсем не круто.

4. Вы вертите нас на … Но это, в общем-то, все неважно, говорит Конвей. С картами iOS 6 можно смириться, все уже не такие крутые, как раньше, так что это о’кей. Но последней каплей стало то, что вы решили заменить все разъемы на iPhone и iPad новым «облегченным разъемом». Якобы для новой улучшенной и ускоренной коммутации, но это фигня. Это было сделано в рамках «запланированного устаревания», чтобы более ранние устройства вышли из оборота, теперь все должны купить новые наушники, переходники, адаптеры. Такое бывало с Apple и раньше, но всегда было ощущение реальной перемены, а теперь просто развод. Тем более, что новый разъем работает не многим быстрее старого.

«Это ключевой момент. Все сложилось, все эти истории с песнями, которыми не можешь сам распоряжаться. Вы осознали, что быть просто производителем невыгодно, надо быть таким квазираспорядителем жизни пользователя, чтобы он платил за любое свое движение. Экономически – гениально. Но это совершенно не вдохновляет. Я устал от ваших попыток мне впарить что-нибудь, это реально утомляет».

5. Вы больше не нужны. Да, раньше казалось, что никакой альтернативы Apple нет, но, если присмотреться, Android совсем не так плоха. Конечно, есть какие-то недочеты, но там есть все то же самое, и все отлично работает. Имейл, сообщения, карты, контакты (которые отлично синхронизируются), всевозможные приложения вроде Instapaper, Whatsapp, iTunes Match заменит Amazon Cloud Player. Это не значит, что надо нести все «яблоки» на помойку, но новинки теперь никого не итересуют.

«Тим, не принимай это близко к сердцу. Или принимай, если это вдохновит на новые подвиги и свершения. Может, это не навсегда. Вы снова завоюете мое сердце, когда сделаете что-то особенное, как в старые добрые времена. Переизобретете ТВ, может быть, как переизобрели телефон. Надо снова встать с ног на голову. «Думай иначе», – как говорил Стив Джобс.

До свидания.

Любящий тебя Эд»

[СчастьеЕсть]

Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.

Я – всесилен!

Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем

Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.

Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось.
И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть…

Купание в жидком азоте

Россия тоже не отстает от передовой мысли. К примеру, один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго.
Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила.
Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует свою возлюбленную как мужчина. Впрочем, как и любую другую девушку. Поэтому он является полноценным претендентом на премию Дарвина.

Взрывоопасный вторцветмет

Истории, в которых интеллектуально продвинутые люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил заработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета.
В приемном пункте люди оказались несколько умнее и заявили, что примут снаряд только в разряженном виде. Однако как его разрядить – не объяснили.
Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из!
Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его уцелевшей машины еще 14 таких же снарядов.

Уйду я от вас…

Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант) решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге лаконичную записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря.
Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей германец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом.
Вскоре начался шторм. Палатку, не прикрепленную кольями к земле, ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь сделал свое черное дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил злосчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, немедленно пошел ко дну.

Собачий «концлагерь»

Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными. Вряд ли кто-нибудь будет с этим спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе. И это непростительно, так как она занималась разведением собак этой непростой породы.
Соседи позже подтвердили, что заводчица постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок. Добрая женщина, что сказать…
Поэтому, когда однажды голодные псы стали завтракать своей хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.

Го-о-о-ол!!!

51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.

Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой, поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд наслаждался зрелищем любимого футбола. Прерывался он только для походов на службу и в магазин за пивом. На двенадцатые сутки и 51-м голе сердце болельщика не выдержало.

Страховка за идиотизм

Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги.
Это удалось американке Аманде Мартин, с помощью суда доказавшей, что ее покойный муж – законченный кретин.
А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и, видимо, поэтому верил во всесилие электрического тока.
Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением, что и привело к его безвременной кончине.
Страховая компания, разумеется, отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж сознательно покончил жизнь самоубийством и это не страховой случай.
Но Аманда, женщина храбрая и предприимчивая, не испугалась крючкотворов. Она доказала с помощью суда, что ее супруг лишил себя жизни потому, что был идиотом, достойным премии Дарвина. И в результате получила свою страховую премию.

[builder]

Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из!

Сварщик погиб, тракторист ранен. Так закончилась попытка приварить ручку... к взрывному устройству

Трагедия случилась в Светлогорском районе на территории Паричского комбината стройматериалов. По предварительным данным, взрыв прогремел, когда сварщик по просьбе тракториста приваривал отвалившуюся ручку к самодельной кувалде. Сварщик погиб на месте, тракторист с осколочными ранениями был доставлен в больницу, где ему сделана операция.

[СчастьеЕсть]

номенанты

[СчастьеЕсть]

"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"

Встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить.

Я думаю, это всё-равно бы закончилось её изменой. Вместо этого её избили и оттрахали, и я после этого должен об этом сожалеть.

Сегодня я видел её в супермаркете, она действительно была сильно избита, под обоими глазами - фингалы, кровоподтёки по всему лицу, синяки, и т.д. Тогда я окончательно поверил в то что её изнасиловали, но б...дь, ничего бы этого не произошло если бы она просто послушала меня. Все думают, что я злой. Моя теперь уже бывшая пыталась со мной заговорить, но говорить с ней у меня не абсолютно никакого желания. Ребята, неужели я действительно так плох? Так жесток? Мне еще никогда не было так плохо в то время, как я ощущал, что прав.

[СчастьеЕсть]

Я старомодна

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я — женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я не считаю веру и христианские ценности чем-то устаревшим и не актуальным. Поэтому я считаю, что настоящий мужчина должен не только уважать чистоту женщины или девушки, но и беречь свою собственную, чтобы предстать перед алтарем достойным доверия и верности.

Я старомодна.
Я разделяю мечты моего мужчины, поддерживая его во всех его начинаниях, не сомневаясь в том, что мужчина должен быть достаточно мудр, чтобы идти за ним и доверить ему не только свою жизнь, но и жизнь наших детей.

Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне — спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.

Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной — значит, я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины — это не просто обязанность — я вижу в этом истинное женское счастье — заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть сильнее, увереннее и смелее меня, чтобы я могла себе позволить рядом с ним быть нежной и слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, рядом с моим мужчиной мне приятно сдаваться и быть слабой.

Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит, мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор, не оглядываясь по сторонам уверенно смотреть друг другу в глаза.

Я старомодна.
Я не буду устраивать скандал, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.
Я хочу быть всегда интересной, поэтому много читаю, постоянно расширяя кругозор, не зацикливаясь на моде и детях. Я всегда стараюсь и дома и на людях выглядеть хорошо ради него, чтобы он гордился мной. Поэтому я не позволяю себе расслабиться и стать глуповатой неряхой в старом халате.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа — я буду рядом.

Я старомодна.
Я хочу, чтобы наши дети всегда уважали и почитали своего отца, видя это на моем примере. И даже если возникнут разногласия, я никогда не позволю себе выяснять отношения при свидетелях, нарушая его авторитет и пороча его имя. Я достаточно воспитана, чтобы с мудростью сказать свою точку зрения в подходящий момент наедине.

Да, я старомодна и я передам мои убеждения моим детям и детям их детей, чтобы не говорил этот мир.

http://yesheis.ru/da-ya-staromodna/

[marik]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[СчастьеЕсть]

бррр....

[wolfwood]

Стиль вождения: диарейный
Сами разносчики этого стиля именуют его спортивным, хотя к автоспорту он отношения не имеет. Этот стиль нуждается в зрителях, поэтому его катализаторами являются пассажиры противоположного пола или крутая машина. Главная цель - добраться куда бы то ни было, пока диарея не взяла верх над сфинктером. Диарейные уверены, что окружающие им завидуют, хотя окружающие считают их оленями.
Езда диарейных изобилует намеренными грубостями, которые являются то ли частью воспитательной работы над «тормозами», то ли демонстрацией водительского мастерства. Они любят извращать факты в собственную пользу, и там, где машина уступает им дорогу по принципу ДДД, они уносятся в полной уверенности, что «сделали двухлитровую «Мазду».
Пожалуй, это единственный стиль вождения, при котором грубость является не побочным эффектом, а приправой к удовольствию.
Поскольку диарея - болезнь неприятная, носители соответствующего стиля плохо контролируют ситуацию. Именно это отличает их от настоящих спортсменов. Пониженное чувство ответственности лечится после энного ДТП (хотя встречаются клинические случаи), но диарейные не любят об этом распространяться. Тем более, ни в одной из аварий они не были виноваты. По их версии, естественно.

[СчастьеЕсть]

Магазин. Подходит девушка:

— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

В ответ молчание. Девушка переспрашивает:

— У вас есть зелёный горошек?

Продавец нервно показывает рукой на витрину:

— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

Покупательница чуть не плачет.

— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!

— Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.

Девушка отходит, глотая слёзы и так ничего и не купив. А я знаю эту девушку. У нее чуть больше пяти процентов зрения. Из-за сложного заболевания очки ей не помогают. Да и помогают очки не при всех дефектах. Остаток зрения позволяет ей ходить без белой трости и не натыкаться на стены, людей и деревья. Но вот разобрать что-то в мешанине цветных пятен на витрине или разглядеть буквы на ценнике она не может.

Утро. Та же девушка на остановке. Подходит автобус.

— Будьте добры, подскажите мне номер, — обращается она к людям рядом.

В ответ вокруг неё образуется пространство. Окружающие боязливо косятся на «ненормальную» и стараются обойти.

— Какой это номер? — опять спрашивает девушка.

В молчании пассажиров автобус захлопывает двери и уезжает. Девушка остаётся на остановке ждать следующего. Может быть, ей повезёт, другие люди скажут ей номер, и она не опоздает.

В маршрутку садится мужчина в тёмных очках и с белой тростью. «Обманщик!» — выталкивает его кондуктор. «У него часы на руке! Он не слепой!»

Да, часы. Такие часы, где нажимаешь кнопочку, а они время говорят. Ну, заодно и показывают, конечно. Только вот кондуктор не хочет понимать, что это за часы. Раз слепой, значит, часы с цифрами носить не должен.

Два парня разговаривают в маршрутке жестами. «Притворяются!» — хихикают окружающие, потому что один из парней достал сотовый телефон и посмотрел время. «Зачем глухому телефон?» Для SMS, видимо, тоже слух нужен.

Молодой инвалид на кресле пытается попасть в парикмахерскую. Удобный въезд, пандус. Только сотрудники парикмахерской требуют оставить кресло у входа, поскольку в помещение «с колясками нельзя». Разницу между детской и инвалидной коляской сотрудники в упор не видят, требуя от неходячего парня «встать и пойти». Видимо, лавры Христа не дают им покоя.

Говорим о безбарьерной среде? В первую очередь барьеры нужно убирать в сознании людей.

[Simak]

Говорим о безбарьерной среде? В первую очередь барьеры нужно убирать в сознании людей.

грустно
Кстати насчет сотового - у меня был клиент по каско, так я ему напоминал и договаривался о встречи как раз таки с помощью смс, т.к. он был глухонемой.
А при встрече уже писали на листиках или приезжал с сыном, он слышал и все ему на пальцах показывал (переводил). А человек хороший, вместе с женой ко мне приезжал......

[СчастьеЕсть]

Тонкие намеки и планшетные компьютеры

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.
Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!
Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!
Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..
От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..
Юля позвонила мне, сказала:
— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась.
Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.
Сэр Генри Баскервиль:
— Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..
Бэрримор:
— Овсянка, сэр!
Холмс:
— Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом. — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.
Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:
— Алена, я пойду с друзьями пива попью.
А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:
— Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…
И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.
Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:
— Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает.
— Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.
— О, тапочки! — сказал я. — Понятно.
— Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?
Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.
У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски.
Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.
А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах.

P.S. Кстати, молодой человек все-таки подарит Юле планшетник.
По крайней мере, мне кажется, она намекала именно на это.


© alex-aka-jj