VOLVO-CLUB.BY

Авто проблемы на языке простого человека


Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась -- никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт -- остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут
-- ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить -- всё равно в конце концов выброшу. Подумала -- можно безе сделать.
Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина -- ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк -- вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются...
Думаю, вот ДУРА, МЛЯ!!!!!
Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

-И чего все от Битлов балдеют? Слуха нет, картавят!
-С чего ты взял?
-А мне Рабинович напел.


По распоряжению Дмитрия Медведева в рамках дальнейшего смягчения уголовного законодательства в ряд статей УК добавлены смайлики.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

муж и жена делают новый пароль для компа.муж набирает "мойчлен!".жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт:"слишком маленький".

xxx: Серёжа, бл..ть, долб..б...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.

Koks и Vasa

А вот чтиво занимательное. http://www.avto.ej.by/warm-up/2012/05/2 ... ilyah.html

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее: - НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

колхоз. все разбежались. остались только председатель, гл. бухгалтер, сторож и собака Шарик.
сидит председатель с гл бух. в кабинете и спрашивает: какие у нас в ближайшем будущем перспективы.
гл. бух.- если так и дальше пойдет то нам или тюрьма, или или х... у Шарика сосать будем.
в это время Шарик отливал по окном и услышал этот разговор. пошел он в сторожку и лег смотреть телевизор вместе со сторожем.
сторож: Шарик черт знает что творится, все разбежались и впереди никакой перспективы. Может и мы с тобой подадимся куда нибудь.
Шарик - не. ты как хочешь, а я немного подожду. тут у меня впереди кой какая перспективка вырисовывается.

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые/ывайся, ты живешь в Мюнхене!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!


Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаб@ять!

Добавлено спустя 26 минут 28 секунд:
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну всё, пис.дец, одной заботой меньше стало!!
Все:
- Что, корма завезли???
Председатель:
- Нет, .уй стоять перестал.....


Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Галя - вернись ко мне! Люблю я тебя - тварь ебан.ая !

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи$дец.

Не спящий с утра сал, читая предыдущий анекдот понял, что Диме просто пи$дец за его "пи$дец"

salex писал(а):Не спящий с утра сал, читая предыдущий анекдот понял, что Диме просто пи$дец за его "пи$дец"

Придет Егорка,по его губам будет видно.

ekid, salex, я исправил. Расслабтесь

смысл анекдот сразу потерял, нельзя так Щорс