VOLVO-CLUB.BY

СчастьеЕсть, сильная историа...

Посиб посоны)

СчастьеЕсть писал(а): В итоге к счастью всё обошлось

У меня с подобной хренью друга в больницу забрали однажды. Тоже бухнул апасля антибиотикафф. В итоге с сердцем положили, хотя с ним все ок. Просто самые странные симптомы у термоядерной смеси водочки и таблеточки. Приходы из самых разнообразных мест

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Может, уже и печаталось, но я тащусь!

Перехват морских радиопереговоров испанцев с американцами.
Испанцы: Приём, сэр, прошу вас свернуть на 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения с нами, потому что вы находитесь уже в 25 милях от нас.
Американцы: Приём, говорит капитан корабля США, мы отказываемся сворачивать на 15 градусов, тем самым предлагая вам свернуть, ибо мы вас просто-напросто протараним.
Испанцы: Сэр, прошу нас понять, и войти в наше положение... мы вынуждены настаивать на своём: сверните пожалуйста на 15 градусов севернее, иначе столкнетесь с нами!
Американцы: (Интонация в голосе повысилась) Я Джорж Майрс Кэйслин, капитан корабля "Линкольн" - второго по величине авианосца ВМС США. У нас на борту - 15 истребителей... нас сопровождают 4 боевых корабля, поддерживают 7 подводных лодок, не считая многочисленной команды! Если вы не свернёте, мы будем вынуждены принять меры...
Испанцы: Я Хуан Пэдро Ассамара, нас двое человек, у нас на борту один ужин, две бутылки пива, нас сопровождает одна собака и поддерживает одна канарейка, которая в данный момент спит. Мы не можем никуда свернуть, потому что мы находимся на земле и являемся МАЯКОМ!!! Я не знаю, какое место по размеру мы занимаем среди всех испанских маяков. Вы можете принять все ваши факинговые меры, но если вы не свернете, то ваш факинговый "Линкольн" разобьется о наши скалы!

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Значит, были прецеденты?

Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе" их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу - седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!

История на подобии преведущей.
Лет 5 наза в Гуме на первом этаже открыли маленькую секцию продуктов, сча она вроде больше. Была жара на улице и в ожидании транспорта режил купить мороженое.
Захожу значит и говорю продавщице:
Я - Дайте "Люкс"
П - Бресткий или Минский
Я в замешательстве секунды 3, а потом до меня доходит
Я - МОРОЖЕНОЕ
Тут и продавщица улыбнулась

отлично

Добавлено спустя 27 минут 52 секунды:
Очередной возмутительный случай
Зашел сегодня в "Перекресток", хлеба купить и так, по мелочам.
Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то.
И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны "Простоквашино", жирность 15 процентов.
- Сынок- говорит- Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
-Вот те здрасьте-отвечаю- С какого такого, х...я, бабуля я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели:
Мол, кого ты старая говном обозвала? И почему прешься тут без очереди?

-Мало ли, бабка, кому тяжело?- говорю я ей- Всем тяжело, кризис, мировая нестабильность, Америка на Иран напасть хочет, Фукусиму вон как переко.....ило, а ты тут со своей сметаной лезешь через головы?
Народ тоже не унимается:
П....ды ей! Еба....те ей по лицу, молодой человек, чтобы знала!
Ну, я гражданин сознательный, против волеизъявления простых людей пойти никак не могу. Взял и пиз.....нул ей с оттяжкой по кумполу.
Бабка брык с ног, так нет, чтобы интеллигентно упасть, нет же, умудрилась головой чужую бутылку пива задеть, бутылка, естественно в дребезги.
Тут хозяин бутылки, мужчина в галстуке с аккуратной бородкой, на вид доцент какой-нибудь, не стерпел, въе....л лежащей бабке ногой в грудь. Бабка охнула и затихла.
А кассирша смотрит на меня так с интересом и говорит:
-Вот же, есть еще мужики на свете, не то что некоторые.
И вздохнула глубоко.
Расплатился я и домой пошел. Обидно, все-таки, что интелигентому человеку невозможно нормально зайти в точку розничной торговли, одно хамло вокруг. И когда уже это кончится? Не иначе Путин виноват, довел страну.

(c) amorales69

«1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон.

Ремонт. Вечереет. Выкидываем старую мебель. На своих двоих спустили с 8го этажа книжный шкаф. До мусорки чапать еще метров 200. Я закурил, а брат со словами "Бобслей рулит!", опустил шкаф на бок и стал толкать к мусорке. На улице морозец, шкаф советский, лакированный - скользит хорошо. Брат уже набрал приличную скорость, запоздалые прохожие шарахаются от него в сторону, брат скрывается за углом дома... И вот тут я понимаю, что время пришло: бросаю сигарету, и с воплями "Держи вора!!!" и "Верни шкаф, сука!!!", бросаюсь вслед за ним. Хоть бы кто помог((

Занятный случай произошел со мной на днях!
Ехал как-то утром с дачи. Погода отличная! Солнце светит. Птички поют. Деревья шумят. Идиллия…
Дорога пролегает по живописным местам. По одному ряду в каждом направлении.
Что меня дернуло, но нога нажала на газ, и я решил поиграть в Шумахера. Обгон, второй, хотел было еще, но… В зеркале заднего вида вижу обгоняющий попутный поток машин ГИБДД'шный Е-класс с включенной иллюминацией. Догнав меня, обгонять не стал, а пригласил по громкой связи припарковаться:) Оказывается, что экипаж издалека сзади наблюдал мои маневры (а везде была сплошная + "обгон запрещен"). Пригласили меня в Мерседес в гости…
— "Ну как же Вы так?"
— "Да я не такой, я аккуратно стараюсь. Не превышаю почти. Бес попутал!"
— "Ну я понимаю, человек на Фокусе так ездит (владельцев последних просьба понять правильно и не обижаться). Но владелец VOLVO ХС90 — человек основательный и состоявшийся, добившийся чего-то в жизни! Ему есть, чего терять. Будьте аккуратнее на дороге! Счастливого пути!"
Вот примерно так все и закончилось) Спасибо понимающим товарищам из ГИБДД (когда потом узнал, что мне грозило…)!

Взято из одного ресурса российского. Но приятно. При перепечатке, ссылка на меня обязательна.

Интересно чтобы сделали Гаевые еслс бы за рулем сидел парень лет 18-19, тоже отпустили бы ?

А там в коментах на том сайте кстати было и такая ситуация описана. Как видят что я студент и на джипе ... свободная касса. Так что надо в кастюми, с запанками.

да нормальные восновном ребята. я когда стартанул на притыцкого с двумя еще машинами, меня остановили на 100 примерно. ну я объяснил мол так и так. показывал преимущества дизеля. и не виноват что шел первым, а отвечать за троих. ну поговрили, я пообещал что буду аккуратнее, поздравили с победой и отпустили за 17500. и таких случаев куча. главное быть адекватным. виноват, так виноват. не надо молить, но и не надо лебезить. если водитель понимает ситуаию и отдает отчет действиям, то они это видят и ведут себя соответсвующее. короче я уже это писал на форуме не раз

СМЕРТЬ ОТ СЕКСА: ТОП-13
ПИКАНТНЫХ ФИНАЛОВ Смерти бывают нелепыми. Но еще
более нелепыми они кажутся, когда
люди занимаются сексом – этим
проявлением активной жизни. 13. Роберт Жиль В 2001 году американский турист
скончался в одном из отелей на
Филиппинах, рассматривая
порнографические фото 21-летней
женщины. 53-летний калифорниец
настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания. 12. Сандра Ореллана Женщина погибла, упав с
гостиничного балкона, который
находился на восьмом этаже здания.
Причина – Сандра неудачно поменяла
позу во время занятия сексом со
своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила. 11. Марио Буженау и его подружка В 1999 году румынская футбольная
звезда вместе с подругой не могли
дотерпеть до нормальной постели и
устроили отчаянный секс прямо в
«мерседесе» футболиста в его
собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить
двигатель автомобиля. Оба умерли в
объятиях от отравления выхлопными
газами. 10. Кирстен Тейлор Пенсильванская супружеская чета
Тоби и Кирстен Тейлор регулярно
«подзаряжали» себя элеткрошокерами
и прочими электроприборами во
время интима. Но в январе 2008 года
случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее
оголенным электрошнуром от
банального фена. 9. Саси и Томио Хидака Эти 34-летние японские мужчина и
женщина ждали своей свадьбы долгие
десять лет. Все это время они, как
зеницу ока, холили и лелеяли свое
целомудрие. И когда настал момент их
первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец,
достойный пера Шекспира… 8. Роза Вела Для 22-летней перуанки поистине
средневековая затея мужа стала
роковой. Супруг, отправляясь в
длительную командировку, надел на
любимую … пояс целомудрия. Однако
замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым.
Поранившись железкой, Роза получила
заражение крови и умерла. 7. Агибис Хунгао В 2002 году некто господин Хунгао
устроил в отеле Dragon (Манила,
Филиппины) несколько необычный
секс. В «групповухе» участвовали его
жена и любовница. Но когда женщины
с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно –
любвеобильный Агибис умер от
сердечного приступа. Врачи записали
в заключении о смерти, что ее
причиной стали «передозировка
виагры и неумеренные сексуальные извращения». 6. Ганнибал Кантори Цирковой дрессировщик животных в
мае 1993 году задушил свою жену, а
затем покончил жизнь самоубийством.
По данным полиции Бухареста, где
произошла трагедия, в предсмертной
записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал
однажды, застав свою супругу за
занятием сексом … с лошадью! 5. Эдуардо Кристомар Однажды после дикой попойки в
августе 2002 года несколько мужчин
из Антиполо (Филиппины), которые
давно дружили друг с другом,
устроили соревнование, чей пенис
больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с
пьяных глаз стал громко высмеивать
слишком, по его мнению, скромные
«достоинства» одного из друзей. Тот
был не менее пьян, и не долго думая,
выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика. 4. Саймон Берли Если кому-то взбредет в голову
попробовать получить сексуальное
наслаждение посредством неких
приспособлений, то прежде чем
начать экспериментировать, стоит
проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и
не сделал 38-летний поклонник
садомазохизма Саймон Берли. Он
решил поиграть в повешение: сам
встал на стул в качестве
«приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль
нацистского палача. Если бы только
знал несчастный, что он может
оказаться приговоренным без всяких
кавычек, он наверняка не вручил бы
«гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя
перерезать веревку, насмерть
затянувшуюся на шее Саймона. 3. Фрэнк Бартон Есть ли возрастной предел для
сексуальных извращенцев? Такой
вопрос вызывает история смерти
Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя
английского Хэмпшира. В 2004 году он
был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной
садомазохистской игры. Полиция,
которая явилась в дом Бартона по
заявлению соседей, не видевших
достопочтенного мистера Бартона два
месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом
(смерть наступила от удушья) и
пенисом, сильно стянутым веревкой. 2. Анита Харолд и Ричард Ланг Трагедия произошла в ноябре 2002
года. Влюбленная парочка отравилась
за город в Восточном Йоркшире, чтобы
заняться своим излюбленным
совместным делом – сексом на заднем
сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и,
забыв поставить машину на «ручник»,
предались любовным утехам. Их
страстные движения были настолько
энергичны, что машина сильно
раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не
знает, что стало причиной смерти
влюбленных – то ли невероятный
секс, заставивший обоих забыть об
элементарных мерах безопасности и
выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо
заклинивший замок в дверях
автомобиля… 1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл «Condor» в Сан-Франциско стяжал
славу не только первого в США бара, в
котором был официально разрешен
стриптиз, но и печальную известность
места едва ли не самой нелепой
смерти на сексуальной почве. ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо
сказать, что в этом баре была одна
«изюминка» — с потолка в центр
большого танцевального зала во время
вечеринок опускался белый рояль, на
котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после
закрытия заведения, охранник Джимми
и стрипт-танцовщица Тереза решили
срочно заняться сексом, и
непременно на крышке рояля. В
процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие
гидравлический механизм, который
стал стремительно поднимать удобный
для секса музыкальный инструмент к
потолку. В результате Фероццо был
раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским
телом, с перебитыми внутренностями
прожила еще несколько часов.

ниасилил

исатель о любви


автор: starrr | Вчера, 14:00 | Просмотров: 224


Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной”. Она улыбнулась в ответ. Он сказал: “Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен”. Она закурила и опустила глаза. Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”. Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”. Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.Он понял, что она не возражает. Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?” Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Он спросил: “Тебе хорошо со мной?” Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”. Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю.” Он спросил:”Ну, как ты развлекалась без меня?” Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой.Она сказала: “Я сама по себе”. Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: “Я свободна”. Ему вдруг стало холодно. Она сказала: “Я никому ничего не должна”. Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: “И Я не собираюсь что-либо менять”.

Одноклассники: Назига-Олег Сурковы (Шакирова)

"Религия расценивается обычными людьми как правда, умными – как ложь, а правителями – как полезность". — Эдвард Гиббон

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
калян
сильно
зачет плять

Добавлено спустя 14 секунд:
но мужык тряпка как ни крути

dimos писал(а):но мужык тряпка как ни крути

не,мужик обычный самец,а вот тётка молодец.
Люди говорящие в слух,что они свободны и сами по себе всего лишь хотят казаться такими.
Весь кайф в том,что-бы свои желания представить как желания аппонента.Вот это внатуре искусство!!!

Девушка сидит за компом, подхожу с апельсином, чищу.
Отломив пару долек, прошу её открыть рот и закрыть глаза.
Как только она выполняет просьбу, вставляю ей в рот Сосиску))

Долго не забуду этот взгляд...

Сосиску вареную?