VOLVO-CLUB.BY

Упомянул в ветке про парковки про историю одну, недельной давности. Человек заинтересовался. История была грустная и с печальным концом, вот и не счел ее достойной форума. Хотя в чем то поучительно, так что ладно, расскажу. Но в тему про парковки она не особо впишется, а тут вполне по формату будет. Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.



Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.



Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, да же на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожится. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, то же газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот аллюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;;:?№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.



Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал да же на сантиметр не сдвинул, за то колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть что бы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я то же погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение.

Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчек, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.



А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...



Во первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.



Во вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднею ось уперлась.



В третих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.



В четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.



Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.



Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, что бы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я да же опасаться начал, но ничего, на станции вылезла да же спасибо сказала, и хихикая пошла.



А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.



Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.



Мораль – если что то что должно шевелится не шевелится, не надо это шевелить.

Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить.

Мораль три – если кто то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.

Yurkin, хорошая история! Поучительная!

Вроде нормальный человек, а присмотришься – гей…

Представьте: у вас в знакомых появился молодой человек. Внешностью вполне обычен. Из музыки слушает вполне симпатичные тебе жанры. Поведением не похож на гопника или хипстера, одевается тоже не как они. В свободное время, скорее всего, читает книги и играет в компьютерные игры. Может, даже посещает спортивный зал, следит за своим телом. Образование тоже может быть любым — от школьника до выпускника магистратуры.

Спустя некоторое время после знакомства у вас заходит разговор о личной жизни. Человек явно елозит и увиливает от этой темы, но вы настаиваете на своём, и человек под вашим давлением прогибается и сознаётся:

— Знаешь, мне безразличны девушки.

Опа! И тут начинаются удивления:

— Но ты же не манерный!

Манерных геев мало. Их мало кто любит даже среди других геев. Но зато они себя обожают.

— Ух ты, а ты разбираешься в моде?

Нет. Ношу только то, что мне нравится.

— А ты ходишь по гей-клубам?

Нет, мне гораздо симпатичен отдых дома за компьютером или за городом на природе с друзьями (большинство из которых не геи).

— А ты видел клипы группы Kazaky? Тебе должно понравится!

Хватит, @#$! Да, я видел клипы. Но это не значит, что мне должно было понравится. Танцы мужиков на каблуках не кажутся мне красивыми.

— Будет с кем по магазинам сходить!

Ну, если магазины компьютерные, то да. А вот трусы себе выбирай сама, тут я тебе не помощник.

— Как ты ходишь в спортивный зал? У тебя, наверно, всегда стояк!

Когда я занимаюсь в спортзале, я не замечаю людей вокруг. У меня нет сил разглядывать лица и тела, потому что я полностью выкладываюсь. Даже в раздевалке, когда вижу голых парней, у меня ничего не встаёт. Так что если вы думаете, что я хожу в зал разглядывать местных красавцев, ошибаетесь.

— Тебя, наверно, все бьют?

Даже если учесть, что я живу в криминальном районе, до драки с местными гопниками у меня доходило только пару раз. И то схватки закончились в мою пользу.

— Ого, а ты не будешь до меня домогаться?

Нет. Я никогда ни до кого не домогался, как бы мне ни нравился человек.

— А ты хочешь гей-парад в Москве?

Нет, я считаю, что Россия ещё не готова к гей-парадам.

— Фу, ты какой-то странный гей.

Задолбали люди, живущие во власти стереотипов. Моя ориентация не влияет на то, какой я человек. Гомосексуалисты не такие, какими нас показывают по телевизору. Если верить учёным, нас от трёх до десяти процентов от общего числа людей на Земле. Ничем, кроме половых пристрастий, от вас мы не отличаемся. Думать, что все мы — сексуальные маньяки, педофилы или истерички, требующие гей-парадов, попросту глупо.

СчастьеЕсть писал(а):Если верить учёным, нас от трёх до десяти процентов от общего числа людей на Земле.

Читая форум, можно подумать, что пожалуй больше...
Обычно мужики, собравшись, говорят о работе, бабах, охоте/рыбалке, политике/экономике. Тут же, если отбросить темы сугубо о машинах, в остальных, чуть не в каждой, теме разговоры о голубцах. Ну полировали бы себе задницы втихаря, так нет же...

Левика поразило и шокировало определенное сходство в поведении пингвинов и людей

какой клуб такие и М, то ли дело в БНВ

Кушайте детей в болеро

Вышла на балкон погоду проверить. Наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Говорили в основном, как нонче девки гадко одеваются. Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах да, я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.

Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.

— Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты!
— Не говори, все шалавы щас, все шалавы…

Девушка в лёгких брюках и более открытом топе.

— Ты смотри, вона идёт, лямок нет почти!

— Да, вот в наше время, когда у нарядов толще лямки были, всё равно брали и кусок ткани пришивали, чтобы всё закрыть! Такая стыдоба была без ткани-то.
— Дык, вся молодёжь нынче — шалавы да шлюхи. Тьфу!
— То ли дело мы…
— Да, то ли дело…

Дальше в том же духе. Три девчушки в летних платьях длины миди без разговоров были записаны в проститутки за юбки чуть выше колена и шпильки, молодая мамаша в летнем сарафане — туда же, а ребёнок был объявлен невесть от кого нагулянным.

И вот смотрю — идёт она. По последней моде юбка в пол, на плечах изящное лёгкое болеро с длинным рукавом, декольте нет, на ногах сандалии на плоской подошве без намёка на каблук, в аккуратно собранных волосах — цветок. Воплощение невинности и романтики. Я аж дышать стала тише, вся обратилась во внимание: «Ну, что вы на это скажете? Неужели не понравится? Неужели не похвалите? Да монашки развратней одеваются».

Сначала бабки притихли, потом одна говорит:

— Тьфу, ведьма!
— Да, я передачу смотрела, там такие детей ели.
— Так то сектанты были.
— Так она сразу видно — сектантка, глаза пустые совсем.
— Наркоманка ещё, наверное…
— Все щас наркоманки.
— И не говори, то ли дело мы…

Сижу и думаю: что бы такое надеть, чтобы на весь двор не обругали?

СчастьеЕсть писал(а):
Сижу и думаю: что бы такое надеть, чтобы на весь двор не обругали?

Коля, какую бы ты юбку не надел все равно обругают

факт

1. Инна

Инна любила заварное пирожное. Такое, чтобы с тошнотворным белым кремом в округлом брюшке, хрустким хитиновым панцирем и фиктивной вишенкой на жопке. Но подобная пища несла в себе непоправимый ущерб ее профессиональным качествам. Инна была консуматоршой. Чаще с продолжением.

Реже подрабатывала флаффером у Прянишникова.

Поэтому ела она твердоликие хлебцы, свежемороженый говяжий анус и плоть плода апельсинового дерева. Поглощала достаточно много жидкости. После обеда натирала тугим лобком велотренажеры Kettler. После – короткий сон, оливковая клизма и укутанная в неоновые объятия вечера Инна проклевывалась сквозь скорлупу рутины в разудалую кабачью жизнь.

Влагалище ночной коробки «Престидижитация» с которой она плотно сотрудничала, благостно вмещало ее щуплое тельце. Воздушные поцелуйчики с ненавистными коллегами, стартовое Негрони и понеслась.

- Хаварью, вопрошал полнобрюхий Марк.

- Айм файн, отвечала Инна, энд ю?

Далее следовала банальная игра слов, B-52, Маргарита, кое-чего покрепче. Пикантный коктейль Blowjobe плавно переходящий в стертые коленочки. Кончалось это вялотекущей олигоспермией Марка в тесном замке Durex-а.

Тянулась тяжесть работы и в личную ее жизнь. Еблась Инна без огонька, наблюдала за правильностью поз в заплечном зеркальце, охала отвлеченно.

- Кончай на меня, самец, безразлично говорила она.

2. Анатолий.

Анатолий ел исключительно белесые порошки фирмы TwinLab, напитки л-карнитина и куриные грудки. Ежедневно оттягивал шкурку чуть ниже пупка и загонял себе китайский Джинтропин инсулиновой иголочкой.

Отягощался Анатолий всяческими блинами, штангой и гантелями. Иногда появлялся в физдиспансере. Седые врачи долго пытались найти по результатам допинг-тестов кровь Анатолия в польском Омнадрене.

Анатолий работал фитнес-инструктором. Козырял бицепсом и ковырял половым отростком расхлябанные вагины деловых женщин.

Там он и познакомился с Инной. Вернее она с ним. Оказалось, что в голове ее довлеют стереотипы, и желанным был бы вот такой самовлюбленный бройлер на анаболиках. Заварное пирожное среди твердоликих хлебцов.
Анатолию такое отношение льстило. Еще бы, упругая девочка, посреди престарелых климаксисток. Впрочем, совокуплялся с ней он так же без огонька, любуясь на игру своих мышц во время фрикций. Се ля ви.

3. Славик и Ольга.

Обычная пара. Встретились в унылой компании общих знакомых. Цинично целовались на циновке балкона. Решили, что имеют чувства. Роспись, окольцовка, даренная родителями квартира. Жили размеренно, сношались все реже.

В еде довлел перекос к полуфабрикатам, заказной пицце и майонезу. К тому же Славик приобрел привычку пить Очаковское. Ета привычка взыграла женские гормоны в его пирожковой тушке. Привела к бесплодию и сексуальной апатии. Все чаще мелькали мысли гомосексуального толка.

- Слушай, говорит Ольга, пора бы разнообразить.

- Фистинг, восклицает Славик, клацает кнопочкой на пульте, Очаковское посербывает.

- Хуистинг, говорит Ольга, свинг, детка.

- Ето когда вдвоем, втроем, оставим себе немного пива на потом, спрашивает Славик.

- Икзакли.

Неожиданно у Славика встал. Поигрывая кадыком, как жеребчик на вязке, он подкатил яички к заднему крыльцу Ольги и вошел без стука. Впервые за долгие годы нутро ее озарилось благостными аккордеонами оргазма.

- А хорошо ты надысь обосновался в моем анусе, вспоминала Ольга несколько дней спустя.

- Так што, принялся наяривать свой вялый андрогенный глагол Славик, впустишь обратно в закрома?

- Не-не, пообтереться бы покамест тебе на моей поляне.

Славик разжал ладошку-котлету и потянулся за пультом:

- Тогда я ухожу в скит, и включил сериал Моя прекрасная няня.

Какое-то время Ольга пенилась и рассматривала замысловатые разводы пыли на окрестных шкафах. Четкая мысль ударила ей в голову так же внезапно, как и бутират пару лет взад.

- Славик, ето если в одиночестве, то не пущу, а если с кем-то…

На том, собственно, и порешили. Нужна пара. Ольга вспомнила об Инне с которой они тренировались в одном зале под кропотливым руководством плечистого Анатолия.

Встретились они все вместе в «Престидижитации». Дамы нервно теребили соломинками Лонг Айленд. Славик пил Туборг, кусал фисташки. Анатолий тянул ананасовый сок и с интересом наблюдал игру своих дельтовидных в потолковых зеркалах.

- Не будем тянуть кота за яйца, молвила Ольга, мы посовещались с Инессой и решили устроить свинг. Вы за?

Славик посмотрел на Анатолия. В его подсоложенных синапсах вспыхнула озорная картинка, как ета мясцовая глыба подминает под себя Ольгу. У Славика встал.

Анатолий потянулся пятерней к затылку и с удовольствием отметил, что передняя дельтовидная проработана капитально.

Костры девичьих оргазмов щедро сдабривались мужичьим семенем. Так было в первую ночь. И во вторую.

Встречи проходили чаще к выходным. Были томными и яркими. Через месяц Славик стал все отчетливей понимать одну вещь. Ему нравилось наблюдать за тем, как фрикционируют ягодичные мышцы Анатолия.

Сперва были касания. Позже Славик открыто шарпал Анатолий зад. Тогда-то Ольга впервые заподозрило неладное, гомодурье.

Для нее был шок, когда, однажды, зайдя невпопад в квартиру, она обнаружила оральные ласки двух педерастов. Славика и Анатолия. Ето было мерзко. Ольга почувствовала, как к горлу подступил упругий ком ревности. Двойной сблев в раковину на некоторое время облегчил ей жизнь.

Дальнейшее усугубляло начатое. Анатолий приходил в черном кожаном плаще. Славик послушно корячился в похотливой позе и гуськом пробирался меж ноговых коряг к естеству Анатолия.
Четвертого числа Ольга купила скальпель в аптеке по адресу Малая Брониславская 24. Славик мирно спал, попердывая разработанным анусом. Ольга нежно ощупала его прощальным взглядом и вспорола студенистое брюхо.

Славик проснулся, испуганно хрюкнул и обгадился. Ольга продолжала кромсать. Квартира окропилась гомосячьей кровью.

Когда Ольга мыла руки в ванной комнате, пришла Инна. Окинула взглядом криминальное действо и не говоря ни слова обняла Ольгу. Убийца почувствовала, как в ней разливается розовое тепло. Ее невозвратно потянуло к Инессе.

Оторвавшись через некоторое время они услышали сдавленные рыдания. Над безвольными ошметками Славика нависла содрогающаяся плоть Анатолия.

- Любимый, всхлипывал Анатолий.

Останки педерастов девушки забросили на горище панельного дома, засобирались чемоданами в направлении далекой дымки таиландных троп.

Горище наполнялось жестокой птицей. Мрачные голуби таращились на трупы. Пикировали вниз и клевали остывающую печень.


5. Аристарх.

Аристарх был стареньким бесноватым бомжиком. Целыми сутками он стоял на главной площади в позе грустного пугала и привлекал перелетных голубей. Ел он лишь вечером, когда возвращался в голубятню на крыше панельного дома, где и жил.

- Гули-гули, комрады, вещал он.

Покорная птица приближалась, подставляла сизую шейку под кривой перочинный нож, шла в пищу.

В тот вечер Аристарх жевал голубиные сердца.

- Кажется, я стал каннибалом… Занятно…

Johnnie G.

Анафилактический шок

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии, начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помошь. Коллеги, ринулись на помощь из своих кабинетов. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну «добрым» дядей в белом халате.

© Некто Леша

Коротенькая история из сети.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, красивый и мяукает. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — ******* shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили…


p.s. не мое но все же)))

Три женских оргазма

Эпизод первый

Мы познакомились на свадьбе друга. Надя была младшей сестрой невесты и приехала в Москву всего на 10 дней. 21 год, худенькая, но с аппетитной попкой и маленькой, почти подростковой, грудью. Красивое лицо правильной формы обрамленное золотистыми волосами. Я быстро очаровал ее и с поддержкой сестры, которой очень нравился, пригласил к себе гости. Надо добавить, что тогда я был обладателем настоящего сокровища - пустой однокомнатной квартиры.
Она уже не была девственницей и с удовольствием принимала мои поцелуи и ласки, ее молоденькая киска пускала соки и сильно сжималась. Но когда дело дошло до секса она начала так фальшиво стонать, что пришлось остановить сей приятный процесс и потребовать объяснений. Выяснилось, что в моменты интимной близости у нее настолько сильно напрягаются мышцы промежности, живота и бедер, что она просто физически не может получать удовольствие. При этом она была весьма узенькой внутри и при резких сокращениях влагалища дарила очень острое наслаждение партнеру, провоцируя его на резкие движения. Эти резкие движения при спазмирующей мускулатуре влагалища дополнительно добавляли ей болезненных ощущений.

Надя перебрала нескольких партнеров, попробовала куни, испытала различные позы (в том числе и те, где можно самой ласкать себя) , иногда даже ощущала некоторое удовольствие, но до настоящего оргазма было далеко. И она окончательно охладела к сексу с мужчиной. Не то, чтобы была против этого, нет. Ей нравилось, когда ее ласкают, нравилось, когда мужчины занимаются с ней сексом - она считала это своего рода наградой. Но настоящего удовольствия не получала. Если ей очень нравился парень, она даже слегка симулировала удовольствие. Все это не мешало ей регулярно мастурбировать и оргазмировать, как любой нормальной девушке.
Я проверил. Мы начали с медленного эротического массажа. Ей это нравилось, она возбуждалась, увлажнялась. Но стоило коснуться ее киски или низа живота, как промежность и ноги вздрагивали от мышечных судорог, дыхание перехватывалось.
Попив чайку и поразмыслив, я предложил ей эксперимент. Не могу сказать, что она была в восторге, но дала себя уговорить. Я предложил чередовать секс с резкими глубокими приседаниями в максимальном темпе... Знаю, как это звучит. Поверьте, выглядит это еще глупее.
Идея была в том, чтобы разбить мышечный блок гладкой мускулатуры влагалища резкой нагрузкой на внешнюю, скелетную мускулатуру. Приседания должны быть полными, т. е. ноги полностью выпрямляются и полностью сгибаются. Колени разводятся врозь, так как последующий секс происходит в позе - девушка на спине, ноги согнуты в коленях и разведены.
Надя увлекалась танцами, регулярно посещала фитнесс-центр, поэтому мы почти дошли до пары сотен приседаний, чередуя десяток минут секса с примерно 20-ю приседаниями. Если Вы думаете, что самое трудное при этом представлении - не рассмеяться, то Вы глубоко заблуждаетесь. Выяснилось, что самое трудное - это поддерживать эрекцию. Вскоре ее ноги от усталости начала бить мелкая дрожь, да и при сексе я старался их дополнительно сгибать и разгибать. Но на фоне этой экзекуции стал пробиваться спазм дыхания и промежности. Надина киска сильно увлажнилась и она начала подмахивать. Не буду обманывать читателя, что мы добились оргазма. Нет, но ощущения Нади были настолько новыми и неожиданными для нее, что она без колебаний согласилась приехать ко мне через несколько дней для повторения эксперимента.
Удача улыбнулась мне только в ее следующий визит. Мы повторили действо до полного изнеможения Надиных ножек. На фоне мышечного утомления среди бесконечных спазмов она поймала свой первый чистый вагинальный оргазм. Он был коротким и очень бурным для нас обоих (она так меня сжала в этот момент, что сдержаться я не сумел) .
Мы затухающе переписывались еще в течение года после этого. Знаю, что у нее были парни, но повторить оргазм так и не удалось.
Очень надеюсь, что сейчас у нее все хорошо.

Эпизод второй

Ее звали Рената, невысокая пышнотелая девица под тридцать лет с короткой стрижкой, знанием двух языков и повышенным апломбом. Мы познакомились на танцах в одном известном психологическом клубе и довольно быстро очутились в одной постели.
Рената была темпераментной девушкой, но вагинальных оргазмов у нее практически не было. Виной всему была просто фантастическая увлажненность ее киски. Обладая довольно крупным влагалищем вкупе с огромных количеством соков, секс в презервативе с ней очень быстро превращался в хлюпающе-чавкающее скольжение. Ко всему прочему ее соки были довольно ароматными и в момент оргазма (она легко мастурбировала на моих глазах) она сильно сквиртовала.
Выход был очевиден и уже во второй вечер я легко склонил Ренату к фистингу. Обладая не очень маленькой кистью (годы спорта не прошли даром) , я первоначально опасался, что не смогу полностью войти в нее. Но Рената смогла не только быстро принять меня практически по локоть, но и попросила сжать пальцы в кулак. Я отдаю себе отчет, как сложно самой обычной девушке с подобными проблемами согласиться на фист, но поверьте Ренате - это того стоит. Она кончала минут пять и... похоже, простыни она выкинула.
Рената до сих пор не замужем, но я знаю, что практически каждого своего парня она просит заняться с ней фистингом и получает от этого потрясающее наслаждение.

Эпизод третий

Алла, аппетитная блондинка с голубыми глазами и попкой, заслуживающей только восклицательных знаков. Мы познакомились на дне рождении общей подруги и произвели друг на друга самое приятное впечатление. Она была замужем, без детей, ее семейный секс уже давно порос мхом и воспоминаниями. Вопреки цвету волос у нее был острый ум и потрясающая женская интуиция. Как и большинству эффектных и умных женщин ей было очень тяжело в этой жизни. Подруги откровенно завидовали ее внешности, мужчины клевали только на эту внешность, а наглости подойти-познакомиться хватало только откровенным уродам. Начальство тормозило ее карьеру, не прощая ум и независимость, а муж устал, да и не хотел удовлетворять ее изрядный сексуальный аппетит. Мы достаточно долго переписывались по аське, наслаждаясь взаимным обществом, прежде чем перейти к реальным встречам.
У нее был более чем богатый сексуальный опыт (все-таки яркая внешность) , но вагинальный оргазм бывал всего несколько раз. Алла не комплексовала и с удовольствием кончала от куни и стимуляции рукой, когда хотела получить удовольствие. То же было и со мной. После пары встреч мы, изрядно насладившись друг другом, попробовали с моей подачи медленный секс. Медленно, насколько это возможно, не теряя возбуждения. Суть в том, чтобы все тело двигалось одновременно - при этом открывается поистине безграничный простор для ласк руками, языком и плетении ног. Главное - не скатываться на стандартный ритм и не терять желания. При нормальном уровне владения телом уже через 15-20 минут такого секса начинают самопроизвольно сменяться позы, появляются волнообразные и скручивающие движения тазом, секс становится медитативным танцем двух тел. После получаса-сорока минут появляются гармоники - частичные вводы, когда пенис входит только на половину или четверть своей длины. Иногда хочется ненадолго замереть и подвигать-пообщаться только интимными мышцами члена и влагалища. При длительности акта больше полутора часов (если Вам уважаемые девушки повезло встретить такого партнера) сам собой получается мягкий ввод.
Впрочем, я отвлекся, в тот раз Аллу накрыло где-то через час. Серия из трех коротких оргазмов по минуте-две. Сказать, что она была счастлива, значит не сказать ничего. Она плакала и прижималась ко мне всем телом. После этого, словно я повернул какой-то неведомый переключатель в ее голове, она начала полноценно оргазмировать каждый второй акт.
Сейчас она уже второй раз замужем, у нее любящий муж и нормальный полноценный секс.

СчастьеЕсть писал(а):Три женских оргазма

это Ерофеев?

вроде нет ....

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_4484_bf39e24431364e3207b02cd535d7260f[/img]

Pablo),

бойян

боян ппц...