Истории которые вам понравились!

[СчастьеЕсть]

Иногда чужие люди становятся ближе родных

Я водитель, занимаюсь перевозками по Северо-Западу более 15 лет. Частенько мои дороги приводят меня в Архангельск. В 2008 г. вновь рейс, вновь в Архангельск. я Загрузился и неспешно - через Плесецк, потом по М8 - добрался до Архангельска. На Окружной скинул часть груза, приемка затянулась до 9 вечера. Потом отправился докатывать груз в сторону Пинеги. Время медленно двигалось к полуночи. За Малыми Карелами у деревни Ершовка машина встала. Ливень, ночь, я вышел из машины и огляделся. В 50 метрах от машины увидел домик на окраине деревеньки, в нем горел свет. Недолго думая, я решился зайти. Постучал - дверь открыла старушка. Не дав мне и слова обмолвить, пригласила в дом, усадила за стол. Я огляделся: всё в доме было устроено по старинке. Над столом тускло горела лампочка, старый приёмник бубнил о погоде, в углу стоял чёрный комод, рядом со столом теплилась печь.

Я рассказал о своих приключениях, посетовал, что дождь и темнота не позволят мне произвести ремонт и продолжить путь. Бабуля гостеприимно предложила ночлег, и я согласился. Постелила в маленькой комнатухе. Добравшись до подушки, я тут же уснул.

Проснувшись около 7 утра, я обнаружил завтрак на столе. Бабуля хозяйничала в огороде: ходила с лопатой, подкапывая картошку. Увидев её мытарства, я вышел и взялся за работу, к обеду в погреб спустили 8 мешков картошки. Старушку звали Марьей Ильиничной. Она уже больше 15 лет жила одна, муж умер в 95 году, сын уехал жить Иркутск и совсем забыл о матери, в последний раз он приезжал в далеком 1999 г.
Так и жила всеми покинутая и забытая баба Маша из деревни Ершовка.
Деревенька была красивой, под угором широко разливалась река, берег высок и открывал вид на далекий берег. Вдалеке на пригорке стояли церквушки, возле дома росли сосенки, березка и рябина.

С той поры при каждом удобном случае выдавался я мчался к этой деревушке к своей бабуле, вёз ей продукты. Обновил крышу, поменял погреб. Я сам деддомовский, а тут такая душевная бабулька, всё говорила, что я на её Степу похож как две капли. В мае в этом году был вновь в этих краях, привёз ей телевизор, теплые вещи...долго упиралась - не хотела брать. Напоследок вложила мне в руку ключи от дома. "Бери- бери пригодятся ещё", - сказала она.

Летом я уехал в отпуск, на море, затем отправили в рейс по Прибалтике. Почти три месяца не навещал свою бабульку. На душе было как-то неспокойно, снилась она мне - звала повидаться. В сентябре я выпросил у начальства отпуск и впервые полетел в Архангельск самолетом. В аэропорту Талаги взял такси.

Сердце колотилось, воздуха не хватало. Подъехав к дому, увидел закрытые ставни, дом стоял на замке. Я нащупал в кармане ключ и заплакал. Опоздал я, как же я опоздал. Водитель спросил, что случилось. "Опоздал я, понимаешь, опоздал - её больше нет. Мамы больше нет...".

Р.S. На столе в доме я нашёл письмо. Двойной тетрадный лист в клеточку, чуть пожелтевший от старости, очень красивым почерком было написано "Завещание". Всё имущество было переписано скрупулезно от стульев до метлы за печкой, триста семь наименований и предметов, всё, что скопила она за жизнь свою, - всё оставила мне, человеку случайно зашедшему в её дом 25 сентября 8 года...

(с) Александр Вершинин

[бульбаш]

[СчастьеЕсть]

+2

[W@dim]

[СчастьеЕсть]

Студенческая байка

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.

Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

[Pablo)]

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? Я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева).

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа, не видела. Там на фотках ни черта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: Надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия, Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится) : Черт..... блииин... твою же маузерфакер... кхххммм... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.

США : Почему Индии???....

Индия: ...

Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина: А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы...

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина: США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти ее за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

[Simak]

СПС, осили, ржачго читать было

[RGC NEO]

Pablo),

[СчастьеЕсть]

Маленький пенис правит миром, и у него на это 5 причин

В ответ на это.

1. Он не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе пенис, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет его вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит пенис, тем меньше над ним усердствует гравитация, а значит, он меньше отвисает — вуаля!

2. Он помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь пенис в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя хозяйственной и властной женщиной с крепкими и цепкими руками, а не школьницей, которая впервые дорвалась до содержимого нижнего белья великовозрастного джентльмена — любителя приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье парней с маленьким пенисом в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у парней с пенисом длиннее 15 см.

Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большой пенис тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать его на месте. В результате мы имеем толстенные резинки и широкие семейники, которые оставляют три-четыре красных полосы на коже. Три полосы! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе мужчина перестает выглядеть мужественно и становится чуть ли не неуклюжим рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большепенисные мужчины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не мужчины вовсе, а одетые сосики или горы огурцов. Парни с маленьким пенисом, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Он выглядит… собрано

Когда я вижу перед собой большой пенис, он кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленький пенис — другое дело. Он выглядит собранным, аккуратным, симпатичным, интересным и более приветливым. Ура!

Добавлено спустя 34 секунды:
Маленькая грудь правит миром, и у нее на это пять причин

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье девушек с маленькой грудью в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у девушек с размером выше третьего. Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большая грудь тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать ее на месте. В результате мы имеем толстенные бретельки и широкие лифчики, которые застегиваются на три-четыре крючка. Три крючка! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе женщина перестает выглядеть изящной и становится чуть ли не рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большегрудые женщины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не женщины вовсе, а одетые сугробы или горы теста. Девушки с маленькой грудью, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Она выглядит… собранно

Когда я вижу перед собой большую грудь, она кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленькая грудь — другое дело. Она выглядит собранной, аккуратной, симпатичной, интересной и более приветливой. Ура!

[бульбаш]

СчастьеЕсть, щас тебя забанят навсегда.

[СчастьеЕсть]

зашто

[бульбаш]

за порнуху типа.

[СчастьеЕсть]

пара=докс

[banderas]

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, опохмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало.. и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

[Малец]

Когда я слышу о дружбе твердой,
О сердце мужественном и скромном,
Я представляю не профиль гордый,
Не парус бедствия в вихре шторма,-

Я просто вижу одно окошко
В узорах пыли или мороза
И рыжеватого щуплого Лешку — Парнишку-наладчика с «Красной Розы»…

Дом два по Зубовскому проезду
Стоял без лепок и пышных фасадов,
И ради того, что студент Асадов
В нем жил, управдом не белил подъездов.

Ну что же — студент небольшая сошка,
Тут бог жилищный не ошибался.
Но вот для тщедушного рыжего Лешки
Я бы, наверное, постарался!

Под самой крышей, над всеми нами
Жил летчик с нелегкой судьбой своей,
С парализованными ногами,
Влюбленный в небо и голубей.

Они ему были дороже хлеба,
Всего вероятнее, потому,
Что были связными меж ним и небом
И синь высоты приносили ему.

А в доме напротив, окошко в окошко,
Меж теткой и кучей рыбацких снастей
Жил его друг — конопатый Лешка,
Красневший при девушках до ушей.

А те, на «Розе», народ языкатый.
Окружат в столовке его порой:
— Алешка, ты что же еще неженатый? — Тот вспыхнет сразу алей заката
И брякнет: — Боюсь еще… молодой…

Шутки как шутки, и парень как парень,
Пройди — и не вспомнится никогда.
И все-таки как я ему благодарен
За что-то светлое навсегда!

Каждое утро перед работой
Он к другу бежал на его этаж,
Входил и шутя козырял пилоту:
— Лифт подан. Пожалте дышать на пляж!..

А лифта-то в доме как раз и не было.
Вот в этом и пряталась вся беда.
Лишь «бодрая юность» по лестницам бегала,
Легко, «как по нотам», туда-сюда…

А летчику просто была б хана:
Попробуй в скверик попасть к воротам!
Но лифт объявился. Не бойтесь. Вот он!
Плечи Алешкины и спина!

И бросьте дурацкие благодарности
И вздохи с неловкостью пополам!
Дружба не терпит сентиментальности,
А вы вот, спеша на работу, по крайности,
Лучше б не топали по цветам!

Итак, «лифт» подан! И вот, шагая
Медленно в утренней тишине,
Держась за перила, ступеньки считает:
Одна — вторая, одна — вторая,
Лешка с товарищем на спине…

Сто двадцать ступеней. Пять этажей.
Это любому из нас понятно.
Подобным маршрутом не раз, вероятно,
Вы шли и с гостями и без гостей.

Когда же с кладью любого сорта
Не больше пуда и то лишь раз
Случится подняться нам в дом подчас — Мы чуть ли не мир посылаем к черту.

А тут — человек, а тут — ежедневно,
И в зной, и в холод: «Пошли, держись!»
Сто двадцать трудных, как бой, ступеней!
Сто двадцать — вверх и сто двадцать — вниз!

Вынесет друга, усадит в сквере,
Шутливо укутает потеплей,
Из клетки вытащит голубей:
— Ну все! Если что, присылай «курьера»!

«Курьер» — это кто-нибудь из ребят.
Чуть что, на фабрике объявляется:
— Алеша, Мохнач прилетел назад!
— Алеша, скорей! Гроза начинается!

А тот все знает и сам. Чутьем.
— Спасибо, курносый, ты просто гений!-
И туча не брызнет еще дождем,
А он во дворе: — Не замерз? Идем!-
И снова: ступени, ступени, ступени…

Пот градом… Перила скользят, как ужи…
На третьем чуть-чуть постоять, отдыхая.
— Алешка, брось ты!
— Сиди, не тужи!.. — И снова ступени, как рубежи:
Одна — вторая, одна — вторая…

И так не день и не месяц только,
Так годы и годы: не три, не пять,
Трудно даже и сосчитать — При мне только десять. А после сколько?!

Дружба, как видно, границ не знает,
Все так же упрямо стучат каблуки.
Ступеньки, ступеньки, шаги, шаги…
Одна — вторая, одна — вторая…

Ах, если вдруг сказочная рука
Сложила бы все их разом,
То лестница эта наверняка
Вершиной ушла бы за облака,
Почти не видная глазом.

И там, в космической вышине
(Представьте хоть на немножко),
С трассами спутников наравне
Стоял бы с товарищем на спине
Хороший парень Алешка!

Пускай не дарили ему цветов
И пусть не писали о нем в газете,
Да он и не ждет благодарных слов,
Он просто на помощь прийти готов,
Если плохо тебе на свете.

И если я слышу о дружбе твердой,
О сердце мужественном и скромном,
Я представляю не профиль гордый,
Не парус бедствия в вихре шторма,-

Я просто вижу одно окошко
В узорах пыли или мороза
И рыжеватого, щуплого Лешку,
Простого наладчика с «Красной Розы»... (с)

[СчастьеЕсть]

Письмо с Украины 2025 года

Здравствуй, Дмитро!

Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!

Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!

А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.

В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!

Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!

А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!

Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)

Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?

А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Твой друг Микола.

[СчастьеЕсть]

Бгы

Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить. Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

я рыдал!

[Малец]

[СчастьеЕсть]

зачёт

[e-gorka]

Малец, великолепно нннна