ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Малец]

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

[Малец]

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше
— дверь в вечер пятницы!

[Щорс]

Последнее время моя жена постоянно употребляет слово "гаджеты". Но как-то странно, по слогам.

[Малец]

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

[Ruslan828]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... сорок четвертого!

[Малец]

Жене попал в руки телефон мужа.В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

[Малец]

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

[Малец]

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

[Малец]

TokRa, точно с женского?

[Д.И.]

TokRa, точно с женского?

Малец, мало ли кто на том форуме тусит...

[Малец]

Бабушка Сара впервые увидела "Скайп".
- Ой-вей, Абраша, таки держи меня, чтоб тебе было хорошо, как после рыбы-фиш!
- Бабушка Сара, таки в чем дело, чтоб ви жили с удовольствием и цимесом?
- Вэйз мир, Абраша, ти только глянь: у нас гости, чтоб им не икалось, и их даже кормить не надо!

[victor.M]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Отправлено спустя 12 минут 30 секунд:
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

[builder]

victor.M, откуда такие познания в минских коровах?

[victor.M]

Сплетни!

[Щорс]

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.


Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!


Студент Игорь проснулся от неожиданного минета...
С тех пор он никогда больше в метро не засыпал с открытым ртом.



Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.





Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Денис купил носки по акции.

[e-gorka]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...

[Малец]

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[e-gorka]

В понедельник бросил пить. Наступила пятница — понял что не добросил.

Отправлено спустя 24 секунды:
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

[Texas]

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

[e-gorka]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Отправлено спустя 34 секунды:
ВОЗВРАЩАЕМ СУПРУЖЕСКИЕ ДОЛГИ В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ - БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, МОЖНО В СОСТАВЕ ГРУППЫ. БРАЧНЫЕ КОЛЛЕКТОРЫ

Отправлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Отправлено Сегодня, 14:51


- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого яух?..