ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Morion]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Но можно успеть - пока что - забухать, сесть на вещества - и не дожить!

[Малец]

Да нормуль всё будет

Лан , пойду пирожков поем

[Morion]

Малец, лет через 20 - ябывдул!

[e-gorka]

- где ты был три дня?
- на курсах "жизнь без мата"
- и как?
- раздасадован, подите прочь..

[e-gorka]

- Никого не жаль!!! - сказала мать маленькой пчелке.

[Малец]

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами: — Вот чёртов Путин! Жена спрашивает: — А при чем тут Путин? На что супруг ей отвечает: — Ну ведь при Ельцине такого не было!

[e-gorka]

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

[Борисович]

— Сёма, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

- Чем отличается западный пенсионер от российского?
- Одной буквой: западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

У винного магазина отобрали лицензию. И он стал невинным.

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
- Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих трудно понять, скользкие они какие-то!

[Щорс]

Пошёл сегодня с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на тротуаре у дома - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:
"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..."
Она замолчала, обняла меня:
"-Срите тогда, где хотите!"
И заплакала. И я заплакал. И собака...

[Борисович]

Пошёл сегодня с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на тротуаре у дома - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:
"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..."
Она замолчала, обняла меня:
"-Срите тогда, где хотите!"
И заплакала. И я заплакал. И собака...

В следующий раз воспользуюсь советом, а то моя уже два раза делала кучи, прямо возле подъезда.

[builder]

"-Срите тогда, где хотите!"
И заплакала. И я заплакал. И собака...

До слёз...

[Д.И.]

а то моя уже два раза делала кучи, прямо возле подъезда.

Одна куча - случайность, две - совпадение, три - уже закономерность...!!!

[Малец]

Ликеро-водочный завод выпустил партию водки с левой резьбой . Такого западла
спохмелья
еще никто не знал ….

[Morion]

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему жизненному!

Вот как у Барби могут быть все эти дома, машины и шмотки, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

[e-gorka]

[victor.M]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

[e-gorka]

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

[e-gorka]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-

Кому?

[e-gorka]

Ну и ещё один спойлерный

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз

в себя вводила!

[Morion]

— Я ей говорю: бери в рот и соси! А она — ни в какую: я не умею... я не буду... Последний раз спрашиваю: так что, будешь сосать? А эта дура — башкой мотает...
— Так и что в итоге-то?
— Что-что... смотал шланг, закрыл бак и уехал. Совсем бабы охренели: мало что бензина им нацеди нахаляву — так еще и сам его отсасывай?!