А, кстати, если есть контракт, то ещё и должна материально компенсировать "уход"...
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Д.И.
- Сообщения: 9350
- Зарегистрирован: 19.02.2015 21:22
- Авто: S80II 2.5Т 11г. Фруша
- GSM: Six23_02_58
- Имя: Дед Илья
- № клубной карты: 38
- Откуда: цЭнтарЪ Минска
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
- v1ker
- Сообщения: 2619
- Зарегистрирован: 17.06.2015 20:18
- Авто: Volvo_S60_2.4_D5 2007
- GSM: +375297851819
- Имя: ВИТАЛИЙ
- № клубной карты: 223
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Главное что бы это не было сокращение штата. Иначе придётся выплатить 3 среднемесячных зарплаты.
- Д.И.
- Сообщения: 9350
- Зарегистрирован: 19.02.2015 21:22
- Авто: S80II 2.5Т 11г. Фруша
- GSM: Six23_02_58
- Имя: Дед Илья
- № клубной карты: 38
- Откуда: цЭнтарЪ Минска
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
А если з/п никогда не платил, то она ещё и в суд подаст...
Хотя, как ещё на детей посмотреть... как на доход или как убыток...
- maljr.ga
- Клуб любителей выпить
- Сообщения: 8249
- Зарегистрирован: 08.03.2010 01:18
- Авто: VOLVO v70 2.5TDI
- GSM: 80297601475
- Имя: Игорь
- Откуда: Новополоцк
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 2 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
- Notzeal
- Сообщения: 12428
- Зарегистрирован: 13.03.2010 12:12
- Авто: Volvo XC60 13" D4 AWD
- GSM: 8-029-3237597
- Имя: Юрий К.
- № клубной карты: 182
- Откуда: РБ, Минск-Жодино
- Контактная информация:
- turnik
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 11.06.2010 09:25
- Авто: Volvo XC90 2.4 D5 2007
- GSM: +375296877751
- Имя: Николай
- № клубной карты: 64
- Откуда: Minsk, Belarus
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.
- Notzeal
- Сообщения: 12428
- Зарегистрирован: 13.03.2010 12:12
- Авто: Volvo XC60 13" D4 AWD
- GSM: 8-029-3237597
- Имя: Юрий К.
- № клубной карты: 182
- Откуда: РБ, Минск-Жодино
- Контактная информация:
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8252
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это я понимаю, нейминг.
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это я понимаю, нейминг.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- Борисович
- Сообщения: 3217
- Зарегистрирован: 29.08.2010 12:20
- Авто: VOLVO 7.40
- Откуда: Витебск
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь, водит рукой по её животу… и убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь, водит рукой по её животу… и убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
На безрыбье любую жабу раком поставишь.©
- Д.И.
- Сообщения: 9350
- Зарегистрирован: 19.02.2015 21:22
- Авто: S80II 2.5Т 11г. Фруша
- GSM: Six23_02_58
- Имя: Дед Илья
- № клубной карты: 38
- Откуда: цЭнтарЪ Минска
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Если девушка толстая, это минус. Если девушка некрасивая, это тоже минус. Минус на минус — даёт плюс. Ну, а если ещё и не даёт...
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Две подруги беседуют:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
.
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- Invictus
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 19.02.2019 16:56
- Авто: volvo 2006 v50
- GSM: +353535353353
- Имя: Андрей
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
The world is mine
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
-
- Партнер клуба
- Сообщения: 551
- Зарегистрирован: 23.09.2013 09:56
- Авто: S60 2003(2004)
- GSM: 0000000
- Имя: Сергей
- Откуда: Минск
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я на крышку наклеил знак АИ-98. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг наблевано.
- Мамочка, ты говорила, что ангелы могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером папа назвал мою няню ангелом.
- Она вылетит сегодня же!
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Звонок в «Знакомства по телефону»:
- Алло, девушка?
- Да!
- Можно с вами познакомиться?
- Конечно! Опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
- Переустанавливаю Windows за секс.
- Три винды за вечер сможешь?
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Мамочка, ты говорила, что ангелы могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером папа назвал мою няню ангелом.
- Она вылетит сегодня же!
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Звонок в «Знакомства по телефону»:
- Алло, девушка?
- Да!
- Можно с вами познакомиться?
- Конечно! Опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
- Переустанавливаю Windows за секс.
- Три винды за вечер сможешь?
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
.
- Борисович
- Сообщения: 3217
- Зарегистрирован: 29.08.2010 12:20
- Авто: VOLVO 7.40
- Откуда: Витебск
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Генератор колебаний, не иначе.Малец писал(а): ↑21.02.2019 12:22 Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
На безрыбье любую жабу раком поставишь.©