ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Д.И.]

Вопрос юристам:
если от меня уходит жена, не должна ли она 2 недели отработать!?

А, кстати, если есть контракт, то ещё и должна материально компенсировать "уход"...

[v1ker]

Вопрос юристам:
если от меня уходит жена, не должна ли она 2 недели отработать!?

Главное что бы это не было сокращение штата. Иначе придётся выплатить 3 среднемесячных зарплаты.

[Д.И.]

..... Иначе придётся выплатить 3 среднемесячных зарплаты.

А если з/п никогда не платил, то она ещё и в суд подаст...
Хотя, как ещё на детей посмотреть... как на доход или как убыток...

[boing626]

Тело ребёнка, голова дровосека.

Жесть)Оборжался)

[maljr.ga]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

[Notzeal]

[turnik]

Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

[Notzeal]

turnik, уже неактуально

[Щорс]

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?


Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это я понимаю, нейминг.

[Борисович]

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь, водит рукой по её животу… и убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

[Д.И.]

Борисович, про пульт - это ничё так!!!

[Morion]

Если девушка толстая, это минус. Если девушка некрасивая, это тоже минус. Минус на минус — даёт плюс. Ну, а если ещё и не даёт...

[Малец]

Две подруги беседуют:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

[Малец]

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

[e-gorka]

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

[Малец]

[REEBOK]

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я на крышку наклеил знак АИ-98. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг наблевано.

- Мамочка, ты говорила, что ангелы могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером папа назвал мою няню ангелом.
- Она вылетит сегодня же!

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Звонок в «Знакомства по телефону»:
- Алло, девушка?
- Да!
- Можно с вами познакомиться?
- Конечно! Опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

- Переустанавливаю Windows за секс.
- Три винды за вечер сможешь?

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

[Малец]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[Борисович]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

Генератор колебаний, не иначе.