ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- victor.M
- Сообщения: 2704
- Зарегистрирован: 01.07.2010 16:24
- Авто: VOLVO S60 2.4i (2002)
- GSM: 2285326
- Имя: Виктор
- Откуда: Белоозерск
- Поблагодарили: 4 раза
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Invictus
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 19.02.2019 16:56
- Авто: volvo 2006 v50
- GSM: +353535353353
- Имя: Андрей
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
The world is mine
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она!
Так вот, это буду я.
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она!
Так вот, это буду я.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Лажа какая-то:
• 19 лет: доехать!
• 24 года: доехать побыстрее
• 29 лет: доехать поэффектнее
• 39 лет: доехать покрасивее
• 49 лет: доехать, наконец
• 59 лет: доехать побезопаснее
• 69 лет: доехать!
IMNSHO
- MozG
- Сообщения: 14418
- Зарегистрирован: 31.08.2009 11:59
- Авто: XC70 D5 03
- GSM: 29-44 5664051
- Имя: Максим
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Разная дискретизация потока.
Клубное Вольво-СТО "Клубный Гараж"
http://RemontVolvo.by/
Машина не может сделать человека счастливым. Нужно быть заранее счастливым человеком, чтобы управлять VOLVO
D2
http://RemontVolvo.by/
Машина не может сделать человека счастливым. Нужно быть заранее счастливым человеком, чтобы управлять VOLVO
D2
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Вы — настоящий вольвовод, если...
1. Вы когда-либо сдавали более новую машину в trade-in, чтобы купить старую вольво — потому что Вам нужна НАДЕЖНАЯ машина.
2. Вы просыпались среди ночи в мыслях о том, всё ли правильно сделал механик на СТО.
3. Вы меняете масло, антифриз и марку бензина в зависимости от температуры воздуха, атмосферного давления и уровня осадков.
4. Пробег 100.000 км для Вас — синоним "обкаточного периода".
5. Вы думаете, что Ваш старый белый домашний холодильник - образчик стильного дизайна.
6. Ваш местный дилер звонит Вам, чтобы Вы помогли найти нужные запчасти.
7. Вы когда-либо думали о создании компьютерного кресла из водительского сидения Вольво, потому что кресло "Президент" недостаточно комфортно.
8. Ваша коллекция сервисных книг по ремонту Вольво лучше, чем у местного дилера.
9. Вы мечтаете посетить Иерусалим и Гетеборг прежде, чем Вы умрете.
10. Вы абсолютно уверены, что Ностарадамус писал о помещении значка Вольво на Форд Мондео перед концом света.
11. Вам доводилось спрашивать в магазине о существовании синтетических омывателей ветрового стекла в надежде на продление срока жизни вашей Вольво (по этой же причине жидкость в омывателе Вы не доливаете, а меняете).
12. Вы знаете перевод Volvo с латинского ("я еду") и происхождение символа Вольво, круга со стрелкой (символ железа).
13. На светофоре Вы жмете тормоз двумя ногами в самый последний момент, чтобы посмотреть, как AUDI-BMW-HONDA разбивают радиаторы.
14. Вы позволяете своей невесте платить за себя в ресторане, потому что благодаря этому Вы сможете позволить себе восстановить купленную в том году 262 Bertone.
15. На парковке Вы ищете другие Вольво по звуку выхлопа.
16. Вы устраиваете небольшую вечеринку в своей Вольво каждый раз, когда одометр переходит на следующую 1000 км.
17. Однажды Вы купили журнал только из-за статьи о Volvo 850 T5R.
18. Вы свернули в пробку, чтобы рассмотреть поближе вон ту редкую модель Вольво во втором ряду.
19. Вы не видите ничего необычного в том, что Noxudol выпускает специальный антикоррозийный состав для Вольво.
20. Вам приходилось снимать с Вашей машины отдельные узлы, чтобы "обработать за ними как следует!"
21. Вы искренне не понимаете младшего товарища, который рассказывает, что существуют Вольво с приводом, отличным от заднего
1. Вы когда-либо сдавали более новую машину в trade-in, чтобы купить старую вольво — потому что Вам нужна НАДЕЖНАЯ машина.
2. Вы просыпались среди ночи в мыслях о том, всё ли правильно сделал механик на СТО.
3. Вы меняете масло, антифриз и марку бензина в зависимости от температуры воздуха, атмосферного давления и уровня осадков.
4. Пробег 100.000 км для Вас — синоним "обкаточного периода".
5. Вы думаете, что Ваш старый белый домашний холодильник - образчик стильного дизайна.
6. Ваш местный дилер звонит Вам, чтобы Вы помогли найти нужные запчасти.
7. Вы когда-либо думали о создании компьютерного кресла из водительского сидения Вольво, потому что кресло "Президент" недостаточно комфортно.
8. Ваша коллекция сервисных книг по ремонту Вольво лучше, чем у местного дилера.
9. Вы мечтаете посетить Иерусалим и Гетеборг прежде, чем Вы умрете.
10. Вы абсолютно уверены, что Ностарадамус писал о помещении значка Вольво на Форд Мондео перед концом света.
11. Вам доводилось спрашивать в магазине о существовании синтетических омывателей ветрового стекла в надежде на продление срока жизни вашей Вольво (по этой же причине жидкость в омывателе Вы не доливаете, а меняете).
12. Вы знаете перевод Volvo с латинского ("я еду") и происхождение символа Вольво, круга со стрелкой (символ железа).
13. На светофоре Вы жмете тормоз двумя ногами в самый последний момент, чтобы посмотреть, как AUDI-BMW-HONDA разбивают радиаторы.
14. Вы позволяете своей невесте платить за себя в ресторане, потому что благодаря этому Вы сможете позволить себе восстановить купленную в том году 262 Bertone.
15. На парковке Вы ищете другие Вольво по звуку выхлопа.
16. Вы устраиваете небольшую вечеринку в своей Вольво каждый раз, когда одометр переходит на следующую 1000 км.
17. Однажды Вы купили журнал только из-за статьи о Volvo 850 T5R.
18. Вы свернули в пробку, чтобы рассмотреть поближе вон ту редкую модель Вольво во втором ряду.
19. Вы не видите ничего необычного в том, что Noxudol выпускает специальный антикоррозийный состав для Вольво.
20. Вам приходилось снимать с Вашей машины отдельные узлы, чтобы "обработать за ними как следует!"
21. Вы искренне не понимаете младшего товарища, который рассказывает, что существуют Вольво с приводом, отличным от заднего
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и на целые сутки забыла о всех своих болезнях.
.
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
По данным Генпрокуратуры, треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
- Morion
- Сообщения: 3609
- Зарегистрирован: 31.08.2009 17:20
- Авто: 240 (D24, M47, 1989) и 244 (B21A, M45, 1979)
- GSM: +375296742839
- Имя: Алексей
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Жили-были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го… просто очень нравился женщинам.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го… просто очень нравился женщинам.
- Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8252
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
У врача:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
У врача:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
- builder
- Сообщения: 7766
- Зарегистрирован: 07.04.2012 19:09
- Авто: V50 2006г. 1.6D
- GSM: V50 2006
- Имя: builder
- Откуда: Деревенский я
- Поблагодарили: 1 раз
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
.
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
- Малец
- Сообщения: 7682
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
- e-gorka
- Легендарный клубень
- Сообщения: 12616
- Зарегистрирован: 30.11.2009 22:08
- Авто: VOLVO S-80 2000 +Ёлка 2016
- GSM: 8-029-6849025
- Имя: Егор
- Skype: e-gorka.by
- № клубной карты: 3
- Откуда: Сталiца, ЛашЫца
- Благодарил (а): 2 раза
- Контактная информация:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
- Ты как?
- Работа, семья,дети.... жопа.
- А с жопой что?
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
- Работа, семья,дети.... жопа.
- А с жопой что?
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
Важно не просто жить, это слишком просто...
Важно жить праведно.
Важно жить праведно.