Истории которые вам понравились!

[Alex2379]

Дело было ближе к лету, во дворе цвела сирень,
Я дожёвывал котлету, а быть может и пельмень,
Мне хотелось выпить пива, съездить к морю в Геленджик,
Но испортил "жить красиво", резкий в двери стук и крик -
"Открывай не то взломаем, мы уверены ты здесь,
Мы всё видели и знаем, мы из ОБХСС!"
Я метнулся к шифоньеру, притушил в прихожей свет,
Трижды чмокнул за портьерой. В.В.Путина портрет,
Десять раз перекрестился, из-под плинтуса достал,
Вещмешок где весь хранился, мой наличный капитал,
В унитазе чуть не плача, утопил как тот еврей,
Тридцать пять хрустящих пачек пятитысячных рублей,
Проглотил свою сберкнижку, словно кролика питон,
( извините за отрыжку - отвратительный картон ),
Восемь крупных бриллиантов, каждый весом в семь карат,
Закопал столовой ложкой в недоеденный салат,
В коридоре стихло что-то, видно в ход пошёл топор,
Вот сейчас в одни "ворота" и начнётся разговор...,
Дверь открыл, а там - "Здорово, ты чего зелёный, Вась,
Лучше выглядит корова, значит шутка удалась!"
Три "дебила", ржут как дети - мои добрые друзья,
Я им только смог ответить, что мол так шутить нельзя
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_3915_01334c544cf4a99d9d8d50218bd4d0da[/img]

[СчастьеЕсть]

На состоявшемся 29 марта в Москве круглом столе экологи обсуждали время и место прихода в Россию радиации из Японии. "На днях университет Кельна выложил в открытый доступ свои расчеты, – рассказал сопредседатель международной экологической группы "Экозащита" Владимир Сливак. – Согласно прогнозу немцев, Москву заденет точно".

Радиоактивные частицы уже обнаружены в атмосфере США, Китая, Кореи, Исландии и других стран. "Да, их мало, но рано или поздно они окажутся внизу", – предупреждает Сливак.

Апрель Россия и Европа переживут спокойно. А вот дальше возможны неприятные сюрпризы. "В мае происходит сезонная смена розы ветров, – рассказал член совета Центра экологической политики России, соруководитель Программы по радиационной и ядерной безопасности Валерий Меньщиков. – НПО "Тайфун" на днях обнародовал схему, как в мае будет распространяться радиация, – получилась своеобразная запятая: ветер принесет радиацию во Владивосток и затем станет закругляться обратно".

Впрочем, Россия готова встретить это бедствие во всеоружии, выставив против радиации авиацию. "После Чернобыля меньше всех пострадали три области – Московская, Тверская Нижегородская. Эти области руководство СССР считало стратегически важными и охраняло их границы при помощи самолетов – как только к Москве начинала приближаться какая-нибудь вредоносная тучка, самолеты тут же перехватывали ее на подходе и сбрасывали на нее азотно-кислое серебро," – напомнил Меньщиков.

Однако до Центральной России "вредоносным тучкам" добираться еще долго. В мае авиация начнет спасать Камчатку и Владивосток. "Все зависит от того, как будут развиваться события. Пока "Фукусиме" далеко до Чернобыля – в Чернобыле после взрыва частицы радиоактивного графита поднялись на высоту 9 км и три раза облетели с воздушными массами вокруг земли. В Японии высота облака сейчас всего 800 метров, но никто ничего точно не знает. Японцы скрытные, они даже от МАГАТЭ все скрывают", – отметил Меньщиков.

Не рассказывать об истинном положении дел в случае аварии – обычная практика. В США после аварии на "Три-Майл-Айленд" в 1979 г. тоже заявляли, что все под контролем и никакой опасности нет.

Что для россиян сегодня уже точно не опасно, так это йод. У него короткий период полураспада – всего восемь дней, а за 80 дней радиоактивный йод распадается полностью. Самый опасный элемент в данном случае – плутоний, у которого период полураспада составляет 24 тыс. лет. Но и здесь нам ничего не угрожает: плутоний не разносится ветром и оседает в радиусе 30 километров.

Самое неприятное, что может прилететь в Россию, – это цезий, период полураспада которого составляет 30 лет. "Но и он в конечном итоге выведется из организма. Все выводится, кроме плутония. Главное – сразу не помереть", – оптимистично заметил Валерий Меньщиков.

Малые дозы радиации опасны своими отдаленными последствиями. Российские ученые выяснили, что подопытные мыши, получавшие малые дозы радиации, заканчивали свой род к шестому поколению: от поколения к поколению их хромосомный набор мутировал, что в итоге привело к полному бесплодию.

[СчастьеЕсть]

Почему я не люблю современное «искусство»

Добавлено спустя 25 минут 24 секунды:
Всё попилено, расходимся
Первое апреля. На работе на дверь каждого офиса повесили таблички: «Сколково», «Роснано», «Кремль». В середине дня приходят ребята из ОБОП проверять лицензионность ПО. На руках у них постановление с печатями, подписями, но без названия компании.

— Как называется ваша компания?
— «Сколково».

Достают телефон, звонят: «У нас „Сколково“ в списке есть? Нет?» — и молча уходят
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_279_9743a5cf3f45755636061aca27dd2523[/img]

[СчастьеЕсть]

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр – божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом.

Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!

Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:
НАНО, ТАК НАНО
Сцена 1

Путин узнает от своего пресс-секретаря Пескова, что ему нужно вскоре посетить объект на Кирзляковской улице.

ПУТИН: На Кирзляковской? О, так я там учился в школе. А что, не мешало бы мне посетить родные места. Надеюсь, моя парта на месте?!

Как водится, школу давно снесли, на ее месте городская больница. Но ребята из ФСО подсуетились, поставили парту в то же самое место, где она когда-то стояла географически, предварительно прорубив дыру в стене на третьем этаже.

Сцена 2

Путин идет по больнице в сопровождении свиты, среди которой его помощники Песков и Приходько, охрана.

ПУТИН: Надо же, как здесь всё изменилось! Школу не узнать.

Видит лежащего в коридоре в кровати больного, узнаёт его.

ПУТИН: Здравствуйте, Иван Захарович! Как ваше здоровье?

УЧИТЕЛЬ: Не дождетесь!

ПЕСКОВ: А вот и ваша парта, Владимир Владимирович!

ПУТИН: Ух ты! О, а где же надпись «Физик – мудак»?

ПЕСКОВ (отвлекая внимание Путина, указывает рукой вдаль): А вон там, Владимир Владимирович, - классная доска. Та самая, на том самом месте.

Доска стоит в соседней палате, но стена между палатами снесена. В палатах лежат больные. На доске написано «Путин – 5++». Пока Путин смотрит, охранники на парте быстренько выводят требуемый текст.

ПЕСКОВ: А надпись на месте, Владимир Владимирович. Вот она, под учебником спряталась.

ПУТИН (хлопает себя по лбу): А, нет, ту надпись я в другой школе – высшей - нацарапал штык-ножом. (Принимая деловой вид) Здесь что, больница сейчас?

ПЕСКОВ: Ага.

ПУТИН: То-то, я смотрю - слишком много румяных и здоровых! (К больным) Ну, как…

БОЛЬНЫЕ: Отличное, Владимир Владимирович! Выздоравливаем, идем на поправку!!!

ПУТИН: … здоровье? А…

БОЛЬНЫЕ: Приподнятое!

ПУТИН: … настроение? (К Пескову) Я что, в этом порядке всегда…

ПЕСКОВ: Нет, это палата для больных с повышенной восприимчивостью.

ПУТИН: … вопросы задаю? (Задумчиво) Ну да, про палату ты мне уже когда-то говорил…

Несут древнюю старуху.

ПРИХОДЬКО: Вот, Владимир Владимирович, ваша классная руководительница.

ПУТИН: Как? Она ведь умерла.

СТАРУХА (шевелит вытянутыми руками): Нет, Володя, я жива.

ПУТИН: У вас же одного глаза не было!

СТАРУХА: Нано-технологии, Володечка. Мне глаз перешили из пупка.

ПУТИН: И как?

СТАРУХА: Поначалу, как вышла на пенсию, было туго, но теперь пенсию каждые полгода повышают. Спасибо вам, Владимир Владимирович!

ПУТИН (осматриваясь): А ведь здесь я впервые влюбился…

Приходько ведет за руку девочку в школьной форме..

ПРИХОДЬКО: Вот, Владимир Владимирович, ваша любовь в третьем классе…

ПУТИН: Я через третий перескочил.

ПРИХОДЬКО. Вот. А любовь осталась.

ПУТИН (к Школьнице): Здравствуй. Как ты живешь?

ШКОЛЬНИЦА: Нормально, Володя.

ПУТИН: А как настроение?

ШКОЛЬНИЦА: Иду на поправку. Хочешь, я отведу тебя в ту каптерку, где мы впервые поцеловались?

ПУТИН: Постой, а сколько тебе лет?

ШКОЛЬНИЦА: Разве это важно?

ПУТИН: Для Берлускони оказалось, что важно.

ШКОЛЬНИЦА: Но мы же не в Америке.

ПУТИН (радостно): Надо же! Любка! Настоящая, не подстава! УзнаЮ тебя! Ты и в школе Берлускони считала америкосом, и сейчас.

ШКОЛЬНИЦА: И пенсию повысили.

ПУТИН: А как ты так сохранилась? Тебе больше десяти не дашь! Ах, да – нано-технологии…

ШКОЛЬНИЦА: Ну, что, нам нано еще в каптерку?

ПУТИН: А пупок у тебя есть?

ШКОЛЬНИЦА: Пупка нет. Глаз есть… еще пока… И пенсия… (Плачет.)

ПУТИН: Да не переживай, я скажу, чтоб подняли тебе пенсию. На самом деле (обнимает ее).

ШКОЛЬНИЦА: И скажи, чтобы не принуждали меня говорить больше: «Пенсию повысили».

ПУТИН (проникшись): Сильно принуждали?

ШКОЛЬНИЦА: Пришлось ампутировать пупок.

ПУТИН: Вот что выясняется… А ты говорила: «Нано-технологии»...

ШКОЛЬНИЦА: Никаких нано-технологий нет! Меня заставляли говорить! Вот он заставлял!

ПУТИН: Кто?

ШКОЛЬНИЦА? Вот он!

ПУТИН: Но это же парта!

ШКОЛЬНИЦА: Он бил меня крышкой!

ПАРТА: Владимир Владимирович, не верьте ей!

ПУТИН (удивленно): Говорящая парта!

ПАРТА: Я – результат нано-технологий. А она – всё врет!

ШКОЛЬНИЦА: Не верь, в ней прячется человек.

УЧИТЕЛЬ (подъехав на кровати): Можно, я отойду?

ПУТИН: Куда?

УЧИТЕЛЬ: Туда (показывает пальцем в потолок). Дождались (умирает).

ПУТИН: Я не разрешал. Звонок для учителя.

Санитары приносят дефибриллятор. Звоночек - учитель оживает.

УЧИТЕЛЬ (вяло): Пенсии повышают… (И, полностью очнувшись, кричит) Сдохни, гнида! (Окончательно умирает.)

ПУТИН (толпе, окружившей его): А в целом?

ТОЛПА: Бодрое! Только вы подольше оставайтесь у руля страны, Владимир Владимирович.

ПУТИН (взяв Школьницу за руку): Пошли. Пока ты рядом со мной, тебе нечего бояться.

Другую ее руку в это время сантиметр за сантиметром ломает крышкой парты.

© Andrew Kozak, 2011

[Щорс]

13 июля 1941 года в боях в районе города Бельцы, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Представление Дмитрия Овчаренко к званию Героя Советского Союза, подписанное командующим Южным фронтом генерал-лейтенантом Д. И. Рябышевым и членом Военного совета Л. Р. Корнийцом.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

http://ru.wikipedia.org/wiki/Овчаренко, ... _Романович

[СчастьеЕсть]

прикольно но чото даже неверицо ....

[Koks]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[lasersquad]

неожиданно....

[СчастьеЕсть]

Я все понял. Поел опят и понял всю теорию Заговора!
Итак, представьте, что вы - руководитель очень большой северной страны с огромными ресурсами и атомными ракетами! Вот. Теперь самое интересное - у вас есть точная информация, что в определенный год, в определенное число и так далее, короче - начнется потоп. Не просто наводнение, а с землетрясениями, эпидемиями и, может быть, обменом ядерными ударами несколькими странами. Что вы сделаете? Конечно, нужна команда. Доверенные лица, которые, как и вы, намереваются пережить кризис. Некоторые не посвящены в план - их надо использовать перед началом катастрофы, как откормленных кабанчиков, или как громоотвод для населения. Население же нужно держать в том состоянии, когда бунтовать оно еще не собирается, но и свободного времени и мозгов не хватает, чтобы начать всерьез выяснять, что за резиденции вы строите в гористых районах и возвышенностях. Некоторые, особо рьяные, собираются строить трубу в Китай, считая эту страну перспективной. Конечно, но нельзя же им, тоже знающим о потопе, вот так давать развиваться! Поэтому, не объясняя всей стратегии, вы сажаете этих людей. Просто потому, что они хотят "как лучше" сейчас, но не понимающие, что потом будет. К сожалению, нельзя спасти все население.

Но и сохранить надо не абы кого. Нужны верные и преданные лично вам. Поэтому вы убиваете двух зайцев сразу - создаете еще одну армию, которая обучена работать в условиях чрезвычайной ситуации и вооружаете ее. Притом все население считает их спасателями, даже не задумываясь, почему спасатели занимаются строевой подготовкой с автоматом на плече и почему их так много, а аэромобильных госпиталей так мало. Дальше вы собираете ресурсы. Кто-то из доверенных строит комфортный флот из ультрасовременных яхт, другой осваивает деньги на строительство плавучей атомной электростанции - все бы было построено раньше, если бы ваш предшественник не соблазнил бы население сникерсами и не развалил бы страну - еле-еле столкнули, развязав проигрышную войну в горах.
Кстати, о войне. После катастрофы будет несколько стран, которые захотят заполучить ваши территории. Поэтому вы вливаете фантастические средства в горные регионы, вооружая их новейшими системами ПВО - у соперников есть авианосцы. Кстати, парочка вертолетоносцев вам не помешает - вертолетам не нужны длинные взлетные полосы. Но есть проблема - население, почуяв неладное, может самостоятельно начать действовать. Поэтому вы ставите во главу армии гражданского человека, который преданно обезглавливает офицерский состав, проваливает снабжение и организует, под видом утилизации старых боеприпасов, ежедневное уничтожение вооружения на полигонах. Ежедневно взрывая по несколько тонн боезапаса.
Конечно, приходится всеми силами отгораживаться от этих мероприятий, чтобы население не заподозрило. Раздуваете армию чиновников, периодически натравливаете на совсем крикливых спецслужбы - это не борьба со своим народом, а неизбежные жертвы, чтобы не допустить паники. Чтобы было где разместить будущее население, вы строите комлексы с огромным объемом гостиничных мест - было бы здорово это провернуть под видом международных соревнований. Единственно - катастрофа не ждет, поэтому надо постараться всех убедить, что и зимние виды спорта можно проводить в субтропической зоне - денег хватит.
Будущее разыгрывается сейчас. Отыгрывая свои роли с другими посвященными лидерами по старой схеме противостояния, вы стараетесь вести только информационную войну - пока иностранные компании помогают вам качать ресурсы, вы обвиняете эти же страны в заговоре против вас. Они тоже подыгрывают и отрабатывают эти схемы на своем населении.
Конечно, нужны союзники, которые не посвящены и будут ослаблены стихией, но выживут. В них вы делаете вливания деньгами и вооружением, потому что они будут прикрывать вас с той стороны, где самые сильные противники. Это страны южной Америки, так как Северная явно в курсе ближайшего будущего!
Можно, конечно продолжить описывать механизмы натравливания молодежи на своих же, создание условий для убыли населения - настоящий правитель не может спокойно смотреть на гибнущие десятки миллионов, так пусть их будет меньше, заодно, перед катастрофой надо сделать перепись.
Чтобы сдержать людей в городах и поселках, надо вливать в религиозные организации - пусть люди молятся, хоть не так ужасен будет их конец. Некоторым соседним странам можно отдать часть территории, в знак добрых намерений. Все равно эти территории долго не будут осваиваться. Зато после того, как море успокоится, у вас будет островная империя с обученным и подготовленным населением, атомным флотом с новыми ракетами и боеголовками, хорошие условия для вашей жизни и даже почти чистая совесть - вы спасете страну, а не получите кучку затравленных туристов, чудом уцелевших в горах.
Все - опята отпустили, сказка закончилась!

http://greatgonchar.livejournal.com/54452.html

[САС]

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_2295_acc495d64639a4c6139a7a6fcee91439[/img]

[СчастьеЕсть]

1. Смерть от канализации

В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.

2. Смерть от дезодоранта

В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

3. Смерть от бороды

В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

4. Смерть от голодных овец

Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.

5. Смерть от бюстгальтера

Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.

6. Смерть от видеоигры

Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.

7. Смерть от кучи мусора

Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры.

В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли.

Самое ужасное в этой истории — это то, что Гомер никак не смог ему помочь, так как не в силах был и пошевелиться. Лэнгли погиб, а вслед за ним Гомер умер от голода. Полиция, обнаружившая мёртвого Гомера, несколько недель искала его брата по всему городу, прежде чем «откопала» его из кучи мусора в его собственной квартире.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
показательное
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

[СчастьеЕсть]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[maljr.ga]

Останется, принесешь назад...

дануна! Палюбэ не осталось! Да и ещё разок, а мот и 2 подходили к бару.

[MOnk]

наверное чел был на 300 уверен, что ваша братия не просто вернется, а закажет еще раз 5 по столько ж)

[СчастьеЕсть]

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

[СчастьеЕсть]

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу.

[СчастьеЕсть]

Живу в городе, где вот-вот закончится бензин. Не паникую. Просили не паниковать. Гречку покупаю почти по цене импортного дикого риса. Ем редко. Импортное молоко дешевле отечественного. Коровы по своей природе — животные непредсказуемые. Не пью. Все красивые женщины заняты. Работаю с периферией. Нежное радиационное облако из Фукусимы приближается. No comment. Тарифы ЖКХ растут, как конопля в Афганистане. Не жалуюсь. Почти все лекарства фуфловые и сверхдорогие, поэтому стараюсь не болеть. Меня сбрасывают на обочину ″синие ведра″. Терплю. Власть — это важно. Говорить по мобильнику дороже, чем где-либо в мире. Молчу. Торфяники дымятся. Купил баллончик с кислородом за 600 руб. Не жалуюсь — мой выбор. Плачу за парковку у Красной площади по 200 за час. Талон техосмотра на авто стоит от 5000, теперь и с ожиданием в два часа. Заплатил 8000.

Вил у меня нет, но я знаю, где они продаются.

[СчастьеЕсть]

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

[Баламут]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж. Унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли"!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

[СчастьеЕсть]

этопять