ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

СчастьеЕсть · 04.11.2011 21:16

оааахахахахаха ,клёва

Сообщение **Петрович** » 05.11.2011 00:43

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 литра кипятка и настоять 30 минут. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз - для свежести.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -- Как завоевать симпатию начальника.. - Как быстро продвигаться по служебной лестнице.. - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса...

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат

Сообщение **Koks** » 06.11.2011 21:54

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи

mohitos · Сообщение **mohitos** » 07.11.2011 10:51

Встречаются два хохла:
-Мыкола, а шо эта за машина у тэбя?
-Це ментовоз!
-Яки ж то цэментовоз, там же людi!
-Якия ж то людзи, цэ ж мэнты!

Сообщение **marik** » 07.11.2011 15:59

Не желающий вставать рано Игнат, валенком перевел петуха на "попозже"

Сообщение **e-gorka** » 07.11.2011 19:59

Папа Карло отрезал Буратино ногу и приделал колесо.......и пошло-поехало

Сообщение **Koks** » 07.11.2011 20:12

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Сообщение **marik** » 07.11.2011 21:02

Koks, акардеон

_kr_ · Сообщение **_kr_** » 08.11.2011 09:36

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Сообщение **alexiks** » 08.11.2011 12:58

-Ну как, Марья Ивановна? Пять?????
-Нет Вовочка. Четыре ЭС!

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Сложи своё имя по- японски)) «A"- ка «Б"-зу «В"- ми «Г"-тэ «Д"- ку «Е"-лу «Ж"-жи З-ри И-ки Й-зу «K"- ме «Л"-та «M"-рин «Н"-то «O"-мо «П"-но «Р"-ке С-ши Т- ари «У"-чи Ф-до «Х"-ру «Ц"- мей Ч- на Ш-фу «Щ"- зу «Э"-су «Ю"- сяо."Я"-ки.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же

Добавлено спустя 50 секунд:
У меня всё хорошо, мне не чем Вас порадовать…

Сообщение **Drakon4ik** » 08.11.2011 13:16

Называйте меня Мемотошиарикатоарикито

Сообщение **alexiks** » 08.11.2011 13:39

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужчина:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х@eм, мадам, особо не покомандуешь!!!

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна…но на практике всё время — стоит…

Сообщение **marik** » 08.11.2011 13:42

ринкамеширин

Сообщение **Simak** » 08.11.2011 13:43

Катокукелузу

Сообщение **alexiks** » 08.11.2011 13:56

Конечно, с нами женщинами непросто… Ну, а без нас вообще жопа… Ну или рука…

_kr_ · Сообщение **_kr_** » 08.11.2011 14:36

marik писал(а):ринкамеширин

Тезка епт

Сообщение **marik** » 08.11.2011 14:56

Деткам крылышки прицепить, и они как ангелочки.
И только Ксении Собчак - как пегасики !

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Сообщение **alexiks** » 08.11.2011 15:12

marik писал(а):Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Гуд!!!!!!!!

Сообщение **Koks** » 08.11.2011 21:25

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай!