Истории которые вам понравились!

[maljr.ga]

Коля, забей и не мучайся.

[СчастьеЕсть]

проще сказать чем сделать

[Vadim_Ka]

видимо 1, но у меня по русскому 3 было )))

[Ultras]

5ый вариант. вы че!?

[Щорс]

http://otvet.mail.ru/question/57768179/

Добавлено спустя 16 секунд:
дУпел

[pilotik]

чуть добавлю:
"12д.Э.Розентал(,П7

форму (в противовес мужским именам однотипного склонения:

(для наших) Ваней, Васей, Петей).

3. Вариантные формы существительных среднего рода:

дупел — дупл (от дупло), дышел — дышл (от дышло), ремесел —
ремесл (от ремесло), русел—русл (от русло), тягол—тягл (от
тягло). В книжной речи обычно встречаются первые формы, в раз-
говорной — вторые (без вставки беглого гласного).

Стилистическими вариантами являются литературные захолу-
стий, побережий, снадобий и разговорно-просторечные захолустьев,
побережьев, снадобьев.

Нормативные формы: верховьев, низовьев, устьев (также под-
мастерьев, муж. р.), плеч (устар. плечей), яблок (устар. и простор.
яблоков); блюдец, зеркалец, корытец (реже корытцев), одеялец, коле-
нец, полотенец, щупалец; болотцев, кружевцев (от кружевце) и кру-
жевец (от кружевцо). Вариантные формы: коленей — колен, копыт-
цев — копытец и нек. др."

ДУПЕЛ, ДУПЛ - правильно

[marik]

3) Дуплищ

как красиво

[Simak]

Т.к. истории с матами здесь запрещены, вот ссыль на первоисточник, предупреждаю сразу "НЕЦЕНЗУРНО!!!"http://www.yaplakal.com/forum6/topic260846.html

Спасибо, поржал

[Vadim_Ka]

я отталкивался от аналога - дуло, в родительном множественного будет дул... тут вроде бы очевидно ибо на слуху, а дупло, соотвественно, дупл...
как то так...

[marik]

пипел-пипл

[maljr.ga]

э! Лингвисты, что с кочергой будет?
1 кочерга
2 рги
3 рги
4 кочерги
5. ?

[Щорс]

Михаил Зощенко - "Кочерга"


Забавное происшествие случилось минувшей зимой в одном учреждении.

Надо сказать, что это учреждение занимало небольшой отдельный дом. Причем дом был старинной постройки. Обыкновенные вульгарные печи отапливали это здание.

Специальный человек — истопник — наблюдал за печами. Он меланхолично ходил со своей кочергой из этажа в этаж, шевелил дрова, разбивал головешки, закрывал трубы и так далее, все в этом духе.

При современной технике, при водяном и паровом отоплении картинка эта была, можно сказать, почти что неприличная, древняя картинка, рисующая варварский быт наших предков.

В этом году, в феврале, истопник, спускаясь по лестнице, слегка обжег кочергой одну служащую, Надю Р. Причем служащая эта была отчасти сама виновата. Она вихрем неслась по лестнице и сама наскочила на истопника. На ходу она отстранила его рукой и, по несчастной случайности, наткнулась на кочергу, которая была довольно-таки горяча, если не сказать — раскалена.

Девушка ахнула и закричала. И истопник тоже ахнул. В общем, ладонь и пальцы этой суетливой девушки были слегка обожжены.

Конечно, случай этот мелкий, пустой, недостойный попасть на страницы художественной литературы. Однако неожиданные последствия этого дела были весьма забавны. И они-то и настроили нас на этот маленький рассказ.

Директор учреждения вызвал к себе истопника и сделал ему строгое внушение. Он сказал:

— Тоже, ходишь со своей кочергой — выводишь мне из строя служащих. Надо не зевать по сторонам, а глядеть то, что видишь.

Истопник, сокрушенно вздыхая, ответил, что у него на шесть печей всего одна кочерга, с которой он и ходит то туда, то сюда. Вот если бы на каждую печку была отдельная кочерга, вот тогда бы и можно придираться. А при таких обстоятельствах он не может гарантировать неприкосновенность служащих.

Эта простая мысль — иметь кочергу на каждую печку — понравилась директору. И он, не будучи чиновником и бюрократом, тотчас стал диктовать машинистке требование на склад. Шагая по комнате, директор диктовал:

«Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...»

Но тут директор осекся. Он перестал диктовать и, почесавши затылок, сказал машинистке:

— Что за черт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — тоже понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...

Молоденькая машинистка, пожав плечами, сказала, что она вообще впервые слышит это слово и, уж во всяком случае, в школе ей не приходилось склонять что-либо подобное.

Директор позвал своего секретаря и, смущенно улыбаясь, рассказал ему о своем затруднении.

Секретарь тотчас стал склонять это слово. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги... Кому, чему? — кочерге... Но, дойдя до множественного числа, секретарь запнулся и сказал, что множественное число вертится у него в голове, но он сейчас не может его вспомнить.

Тогда опросили еще двух служащих, но и те не внесли ясности в это дело.

Секретарь сказал:

— Есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. Итого получим пять.

Директор нашел это неудобным. Он сказал, что посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину. Найдутся пройдохи, которые при случае уколют его этим. Лучше уж, если на то пошло, позвонить в Академию наук и у них запросить, как пишется пять коче...

Уже секретарь хотел звонить в Академию, но директор в последний момент не позволил ему это сделать. Еще, чего доброго, попадется какой-нибудь смешливый ученый, который напишет фельетон в газету — дескать, директор малограмотный, дескать, тревожат научное учреждение такой чепухой. Нет, уж лучше обойтись своими средствами. Хорошо бы еще раз позвать истопника, чтоб услышать это слово из его уст. Все-таки человек всю жизнь вращается у печей. Уж кому-кому, а ему-то известно, как произнести пять коче...

Тотчас снова позвали истопника и стали его наводящими вопросами наталкивать на нужный ответ.

Истопник, предполагая, что его опять будут жучить, отвечал на все вопросы хмуро и односложно. Он бормотал: дескать, нужно пять штук, тогда, дескать, еще можно оберечься. А иначе пущай отдают его под суд.

Потеряв терпение, директор прямолинейно спросил истопника, что ему нужно.

— Сами знаете что,— угрюмо ответил истопник.

Но тут, под давлением секретаря и директора, истопник наконец произнес искомое слово. Однако это слово в устах истопника звучало не так, как ожидалось, что-то вроде — «пять кочерыжек».

Тогда секретарь смотался в юридический отдел и оттуда привел служащего, который отличался тем, что умел составлять любые бумаги так ловко, что обходил все подводные камни.

Служащему разъяснили его задачу — составить нужное требование таким образом, чтобы слово «кочерга» не упоминалось во множественном числе и вместе с тем, чтобы склад выдал пять штук.

Немного покусав карандаш, служащий набросал черновик:

«До сего времени наше учреждение, имея шесть печей, обходилось всего лишь одной кочергой. В силу этого просьба выдать еще пять штук, для того чтобы на каждую печку имелась бы одна самостоятельная кочерга. Итого выдать — пять штук».

Уже эту бумажку хотели послать на склад, но тут к директору явилась машинистка и сказала, что она сейчас звонила своей мамаше, старой машинистке с тридцатилетним стажем. И та ее заверила, что нужно писать: пять кочерег. Или пять кочерг.

Секретарь сказал:

— Я так и думал. Только на меня нашло затмение.

Тотчас бумажка была составлена и послана на склад.

Самое смешное из всей этой истории это то, что вскоре бумажка была возвращена назад с резолюцией заведующего складом: «Отказать за неимением на складе кочережек».

Уже наступила весна. Потом будет лето. До зимы далеко. Об отоплении думать пока что не приходится. Весной хорошо думать о грамотности, хотя бы в связи с весенними испытаниями в средней школе. Что же касается данного слова, то слово действительно каверзное, доступное Академии наук и машинистке с тридцатилетним стажем.

В общем, надо поскорей переходить на паровое отопление.

[marik]

Щорс, ну я и осел, нах я это все прочитал епт

[СчастьеЕсть]

чтобы дрель падая со стола завелась в воздухе от того что шнур на курок накрутился и при этом попала туда куда она попала - это полный пипец... При всём при том что просто показывал работникам что и куда прикрутить надо.... доктора офигевали
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_279_eee149eea5533e1dd240bf07327f1939[/img]

[СчастьеЕсть]

Одно из ярчайших событий русской военной истории – сражение брига "Меркурий" с двумя линейными турецкими кораблями 14-го мая 1829 года во время Русско-турецкой войны.

Меркурий был спущен на воду в 1820, имел по 9 пушек и 7 вёсел с каждого борта и две мачты. Длиной он был всего 29,5 метров в длину – крошка по сравнению с действительно боевыми кораблями. Поначалу использовался для патрулирования прибрежных вод, затем – для разведки, но никто не предполагал, что ему уготована столь славная судьба.

С началом русско-турецкой войны бриг участвовал во взятии крепостей Анапа, Варна, Бургас, Сизополь. В 1828 году "Меркурий принял" участие в захвате двух турецких транспортов с десантом и конвоировал русские транспорты.

На май 1829 команда брига составляла 115 человек, среди них – 5 офицеров. Капитан - Александр Иванович Казарский, человек потрясающего мужества и храбрости. В 14 лет он пошёл служить на флот, затем окончил кадетское Николаевское училище, в 1813 взят гардемарином на Черноморский флот, и уже через год получил звание мичмана. Участвовал во взятии Анапы, и за это получил чин капитан-лейтенанта, участвовал во взятии Варны, за что был пожалован золотой саблей, награждение которой производилось только в знак особых отличий – за проявленную личную самоотверженность и бесстрашие.

Четырнадцатого мая бриг "Меркурий" вместе с ещё двумя кораблями шли по траверзу Пендераклии, когда команды заметили приближающуюся к ним турецкую эскадру. Надобности принимать бой не было, поэтому суда взяли курс, при котором могли бы набрать наибольшую скорость. Но "Меркурию" не повезло – в тот день низовой ветер не был сильным, и бриг оказался самым тихоходным из трёх, поэтому отстал, несмотря на пущенные в ход вёсла. Ему не удалось уйти от погони – два корабля из турецкой эскадры неумолимо приближались. На одном корабле находился адмирал ( капудан-паша) турецкого флота, а другой шёл под вымпелом контр-адмирала.

По сравнению с "Меркурием" 110-пушечный "Селимие" и 74-пушечный "Реал-бей" были огромны. С чем сравнить этот бой? Разве что с боем худенького подростка с двумя боксёрами-тяжеловесами. С попыткой ножом атаковать пятерых автоматчиков. С попыткой обмануть саму Смерть, что явилась за горячими русскими головами.

Турки имели фактически 200 пушек против русских 18. В теории – шансов не было никаких. Казарский позже писал: «…Мы единодушно решили драться до последней крайности, и если будет сбит рангоут или в трюме вода прибудет до невозможности откачиваться, то, свалившись с каким-нибудь кораблем, тот, кто ещё в живых из офицеров, выстрелом из пистолета должен зажечь крюйткамеру». Единодушно – значит громким «Ура!» поддержав предложение умереть, но не сдаться. Крюйткамера – это трюм с порохом, на шпиль перед которым Казарский положил свой пистолет. А «свалившись с кораблём» - значит попросту протаранив чужой корабль.

Экипаж команды переоделся в парадные мундиры с белоснежными панталонами. Кормовой флаг прибили гвоздями, чтобы ни при каких обстоятельствах его нельзя было спустить, ни при каких! Все документы и секретные карты были сожжены, чтобы они не достались врагу. Была прочитана молитва святому Николаю: «…не оставь нас в смертный час, убереги нашу совесть и души от слабости, спаси и сохрани!». Услышана ли была молитва? Или решительная готовность биться до последнего спасла бриг?

В 14.30 турки приблизились на расстояние выстрела, и первые ядра начали бить по парусам и воде вокруг брига. Казарский, сидя на корме, повелел не отвечать, экономя снаряды. Увидев мелькнувший в глазах команды страх, Александр Иванович произнёс: «Что вы, ребята? Ничего, пускай пугают — они везут нам Георгия!». Затем сам, чтобы не отвлекать матросов от работы с вёслами и парусами, вместе с другими офицерами открыл огонь из ретирадных пушек (передвижных по палубе).

Первым в бой пошёл трехдечный "Селимие", имевший на своем борту сто десять орудий, попытавшись зайти с кормы и произвести продольный залп. Только тогда Казарский велел забить общую тревогу. "Меркурий" развернулся, уклоняясь от залпа, и дал прикурить правым бортом. Враг потребовал сдаться, на что русская команда дружно ответила стрельбой, благодаря за великодушное предложение. Затем ядро пробило борт и убило двоих человек, но Казарский, взяв на себя маневрирование, делал это так умело, что большая часть вражеских ядер пролетали мимо брига. Сопровождались эти манёвры огнём из всех орудий. Пахло порохом и гарью, оглушительно трещали пушки. Корабль явственно дрожал.

Через полчаса битвы "Меркурий" оказался зажат между двумя судами. Густой рой ядер полетел в "Меркурий" с обеих сторон. Но русские канониры прицельно били по мачтам турков – единственным действительно уязвимым местам гигантов. Наконец, русские снаряды нашли свою цель – две мачты "Селимие" повисли над бортами, и он отстал. Но напоследок "Селимие" дал залп, выбив одну из наших пушек и пробив основательную дыру в корпусе. Через неё полилась вода. Матрос Гусев закрыл спиной пробоину и потребовал, сопровождая речь громкой бранью, припереть его бревном к пробоине, и, после короткой перепалки, мичман присоединился к Гусеву и выполнил свой долг, вмяв матроса в дыру, как заплату. Слышен был громкий хруст. И брызнуло знакомым нам красным…

Двухдечный "Реал-бей" оставался по левому борту, яростно атакуя. На борту "Меркурия" трижды вспыхивал огонь, но матросы, слаженно и быстро работая, каждый раз побеждали пожар. Однако, при этом была повреждена значительная часть оснастки брига, и продолжать маневрирование не представлялось возможным – оставалось лишь лоб в лоб встретиться с врагом.

В течение часа, меняя галсы, "Реал-бей" атаковал "Меркурий" продольными залпами, но русские во главе с Казарским отчаянно и упорно сопротивлялись, пока, наконец, меткими выстрелами врагу не были перебиты три мачты. Эти повреждения лишили "Реал-бей" возможности преследовать "Меркурий". Да и турецкое командование поняло, что русские скорее все вместе пойдут ко дну, чем сдадутся.

Изматывающий бой длился три часа. Четверо человек были мертвы, шестеро, включая Казарского, ранены. Александр Иванович, с контузией и раной головы, перевязанной носовым платком, продолжил командовать бригом, в котором насчитывалось 22 пробоины. В парусах было 133 пробоины, в такелаже – 148.

На следующий день "Меркурий" присоединился к флоту, который в полном составе вышел встречать героев в море, а 1-го августа бриг был отремонтирован. В начале мая в 1830 над "Меркурием" взвился Георгиевский флаг и вымпел, пожалованный за героическое сражение. Казарский был награждён орденом Святого Георгия 4 степени и по указу императора был произведён в капитаны 2 ранга и назначен флигель-адъютантом. Орденами Святого Владимира с бантом награжден весь офицерский состав корабля с повышением чина и правом размещения на фамильном гербе изображения пистолета – того самого, которым последний из команды должен был взорвать бриг.

Позже даже турки высоко отзывались о героизме русских моряков: «Если в великих деяниях древних и наших времен находятся подвиги храбрости, то сей
поступок должен все прочие затмить, и имя героя достойно быть начертано золотыми буквами в храме славы: капитан был сей Казарский, а имя брига "Меркурий".

Казарский и его команда мгновенно стали национальными героями, их имена ещё долгое время гремели по всей Империи. Был поставлен памятник (уже после смерти Александра Ивановича) его деянию с надписью, надиктованной лично императором: «Казарскому. Потомству в пример».

Увы, Казарскому не суждено было прожить долгую жизнь. Всего через четыре года, 16 июня 1833 года, герой был подло и низко убит, убит чиновничьим ворьём во время ревизии Черноморского флота (в Одессе проверка обернулась скандалом). Убит ради возможности скрыть воровство, убит ради отпилов и откатов. Убит той самой «язвой, поедающей благоденствие нашего Отечества». Александр Иванович был отравлен мышьяком, причём доза яда была такой чудовищной, что её хватило бы на полдюжины человек. Когда его клали в гроб, волосы осыпались на подушку…

Кто-то правильно заметил, что участь обычного человека – смерть, участь великого человека – мучительная, долгая, болезненная смерть. А смерть Казарского была воистину такой – его мучили страшные боли, и когда он просил доктора о противоядии, тот, будучи в сговоре с отравителями, лишь посадил его в горячую ванну, усугубив положение Казарского. «Казарский беспрестанно плевал и оттого образовались на полу чёрные пятна, которые три раза были смываемы, но остались чёрными». Из ванны его вынули уже полумёртвым…

Виновники ужасного преступления против гордости нашего народа не были наказаны. Во время похорон за гробом шла толпа, причитая: «Убили, погубили нашего благодетеля! Отравили нашего отца!..». Убили. Казарский погиб не в бою с честью, гордо подняв русскую голову – он был подло отравлен. Казарский был мёртв. Мёртв.

Иван Громов
http://sputnikipogrom.com/

[Щорс]

Разновидности минета
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд

[builder]

В 1982 году Клифф Янг (Cliff Young) попытался пробежать 1,000 миль вокруг площади Memorial Square в городе Колак (Colac), чтобы побить мировой рекорд. К сожалению, попытка Клиффа провалилась, но эта неудача не охладила его пыл. На следующий год он принял участие в первом супер-марафоне из Мельбурна в Сидней (Westfield Sydney to Melbourne Ultra Marathon).

Все думали, что он выживший из ума старик (Клиффу тогда стукнуло 61), а некоторые вообще боялись, что Клифф умрет так и не добежав до финиша. Но Клифф доказал всем, что они были неправы.

Дистанция супер-марафона составляет 875 километров, что занимает приблизительно 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются такими большими брэндами как Nike, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.

Как все начиналось

В 1983 году это легкоатлеты мирового класса были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг.

Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Тогда еще никто не знал, что единственным тренером Клиффа была его собственная 81-летняя мать.



Когда Клифф получил номер 64 и построился на линии с другими атлетами, то съемочная бригада (делающая репортаж с места старта) решила взять у него небольшое интервью. Камеру навели на Клиффа и спросили:

— «Привет! Кто ты такой и что ты тут делаешь?»

— «Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.»

— «Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?»

— «Да.»

— «А у тебя есть спонсор?»

— «Нет.»

— «Тогда не можешь бежать.»

— «Да нет, я могу.» ответил Клифф. «Слушайте, я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину, до самого последнего времени, когда 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2,000 овец, которые паслись на 2,000 акров. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее, всего 5 дней, когда я бегаю за овцами по 3 дня.»

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Толпа смеялась над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.

По телевизору люди наблюдали за Клиффом, переживали и молились, чтобы он не умер по пути.

Черепаха и кролики

Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг не знал этого!

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong.

Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

Когда он достиг следующего городка Albury, Клиффа спросили о его тактике до конца гонки. Он ответил, что пробежит через финишную черту.

И Клифф бежал. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел все атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года не умерев по пути, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем!

Клифф Янг преоболел забег в 875 километров за 5 дней, 15 часво и 4 минуты. Не зная, что атлеты могут спать, он представлял перед собой убегающую овцу и пытался догнать ее.

Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза и участвовал в забеге не ради денег. Без раздумий, Клифф сказал, что отдает деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цена и вся Австралия просто влюбилась в него.

Забег продолжается

На следующий год Клифф Янг опять участвовал в забеге, заняв 7 место. Во время забега у Клиффа выскочило бедро из сочленения, колено ушло вверх и пришлось наложить шину на голень. Но это не остановило его от продолжения забега. Когда на финише Клиффа назвали самым мужественным участником забега и подарили машину Mitsubishi Colt, то он ответил: «Мне не нужна машина так, как старому Бобу (Bob McIlwaine). Эй, Боб, теперь у тебя есть машина.» и отдал ключи от машины.

Как говорят, Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Однажды люди подарили ему часы, так как у него их не было. Клифф поблагодарил людей, чтобы не обижать их, но отдал часы первому ребенку, который попался ему на дороге. Клифф не понимал, зачем ему часы, ведь он знает, когда день, а когда ночь и когда он голоден.

В 1997 году, в возрасте 76 лет, Клифф Янг попытался пробежать вокруг Австралии, чтобы собрать деньги для бездомных детей. У него получилось пробежать 6,520 километров из 16,000 до того, как единственный человек из его команды заболел.

Клифф Янг умер 2 ноября 2003 года, в возрасте 81 года.

[e-gorka]

Щорс,

[СчастьеЕсть]

вы жоте все

[СчастьеЕсть]

В тот момент, когда вы читаете эти строки, над нашими головами несётся сквозь космический холод, поблескивая серебристым круглым брюшком, спутник «Космос-1484». Он летит так по замысловатой орбите уже без малого тридцать лет, с каждым витком опускаясь всё ниже и ниже. У этого спутника нелёгкая судьба и жить ему осталось чуть больше месяца. Еще месяц – и земное притяжение окончательно совладает с этим осколком советской эпохи, и он вернётся на землю. Но перед тем как вспыхнуть в плотных слоях атмосферы, он своими добрыми подслеповатыми глазами успеет увидеть, что стало за время его отсутствия со страной, миром и всеми нами.

…Наверное, это будет не просто. Когда он далёким летом 1983 года уносился ввысь, полный сил, энергии и осознания своей высокой миссии, мир был другим.

В тот год впервые его страну назвали «империей зла». Назвали те, кто сейчас, одурев от собственной безнаказанности, убивает сотни людей по всему миру без суда и следствия.

Он ушел на сломе эпох. В год, когда арабы обрушили нефтяной рынок, когда американские крылатые ракеты были размещены в Великобритании и ФРГ. Когда был дан старт «звёздным войнам», и мир вновь едва не погиб в ядерном костре.

Он улетал под грохот танков в Ливане и Сирии, рёв истребителей в Ливии и стрельбу французских наёмников в Чаде.

В тот год появился турецкий Кипр, а мэром Чикаго был впервые избран афроамериканец. Какой скандал!

Казалось, что мир слетел с катушек, но это было только начало. Он улетал от всего это, твёрдо веря, что вернётся в новый мир – спокойный, мудрый и счастливый. Но случилась беда – что-то не заладилось в системе управления, и он навсегда потерял связь с Землёй.

С тех пор «Космос-1484» оглох и ослеп, и его движение стало бесконтрольным. Наверное, это было тяжело, закончить вот так – ещё молодым, но уже бессильным. И он смирился, утешаясь мыслью о том, что через десятилетия перед самой смертью успеет одним глазком посмотреть на этот новый удивительный мир.

Однажды, когда он пролетал над Родиной (он всегда чувствовал это без помощи приборов), его металлическое сердце пронзила острая боль. А следом что-то рвануло внутри, разрывая на части, и сотни кусков металлической плоти разлетелось в ледяном пространстве.

Потом наблюдатели с Земли предположат, что это взорвалась аккумуляторная батарея, но я знаю, что это не так. Это его сердце лопнуло, как стеклянная лампа, от танкового залпа по Дому Советов в Москве. Не случайно это произошло в октябре 1993 года.

И с тех пор его космическая жизнь превратилась в муку, а все мысли сконцентрировались на ожидании возвращения – так солдат торопится с войны домой, зная, что дома уже нет, но храня веру в чудо.

Из двухтонного молодого красавца он превратился в истрёпанного старика с разбитым сердцем. Той страны, что снаряжала его в дальний поход, уже нет. Его подвиг теперь непонятен и неинтересен.

В утешение можно сказать лишь одно – там его по-прежнему боятся. Боятся, что он рухнет огненным, алым метеором им на лужайку для игры в гольф – ведь в своей глухой пустоте он не слышал ничего про политику перезагрузки, про ядерный паритет и глобализацию. Он там, как выживший из ума солдат, неспособный смириться с неизбежным, страшен своей последней разрушительной местью. Они боятся этого и пытаются просчитать его траекторию, но я и без расчётов знаю, что это неправда.

Он не тронет ни добрых, ни злых, ни равнодушных. Он мелькнёт под Новый год в ночном небе золотым росчерком и вспыхнет белой звёздочкой где-нибудь над Рязанской областью. А дети, задрав голову, будут загадывать желания: чтобы всегда было солнце, чтобы всегда была мама, чтобы всегда было небо. И увидев сверху всех нас, спешащих по магазинам к празднику, снеговика во дворе панельной девятиэтажки, голубые огоньки экранов в окнах домов, вдохнув родной воздух, я уверен, кусочек его заиндевевшего сердца оттает, и он нас простит. И за мгновенье перед смертью он впервые за тридцать лет от души улыбнётся. Потому что мир хоть и не стал счастливым и мудрым, но остался всё таким же удивительным, как и прежде.

Двухтонный спутник «Космос-1484» войдет в атмосферу 19 декабря.

http://www.odnako.org/blogs/show_21634/